Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
– Василий Иванович, попугай, – говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
– Попугал?

*****

Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
– Ну и дуб ты, Василь Иваныч!!!
Василий Иванович (гордо):
– Да–а–а, Петька, я могуч, глубоки мои корни…

*****

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

*****

Петька прибегает:
– Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубоко мысленно:
– Надо незаметно переправить их белякам… Чтоб не размножались…

*****

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
– Вася! Фантомаса поймали!!!
– Сколько раз говорил, не давайте Котовскому зеленки!!!

*****

Петька прибегает к Василь Иванычу и говорит:
– Василь Иваныч! Вас Фурманов только что птицей назвал.
– Наверное орлом.
– Нее, долбо@бом.

*****

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
– Василь Иваныч! Клинтон Монику тр@хнул! Что теперь делать – то будем?!
– Завидовать, Петька, завидовать…

*****

Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63–м автобусе. Сидит, ждет… Уже к ночи заявляется Василий Иванович.
Петька:
– Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
– 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63–го дождался, весь вечер прошел!

*****

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что–нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@й
положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
– Петька, больно ведь наверное?!
– Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!

*****

Петька приходит к Василию Ивановичу:
– Василь–Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
– Вот, смотри, Петька, – Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, – та, что побольше – это монитор, средняя – мазер–борд, а самая маленькая и плоская – клавиатура. Усек?
– Ясно, Василь–Иваныч! Только не пойму, как оно работает–то?
– Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет – звони изготовителям, они тебе все объяснят.

*****

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала…
– А что такое?
– Ну я ее трахнул 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
– Видно, Петька, ты ее куда–то не туда тр@хнул…

*****

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, у Анки зуб болит.
– Ну, и что?
– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

*****

Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек:
– Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
– Знаешь, Петька, по–моему, это говно.
– Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?

*****

Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
– Как это было?
– Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.

*****

Петька прочитал объявление, что меняется 3–комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет–то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

*****

Петька: –Я в разведку пошел.
Чапаев: –Через минное поле иди осторожно. Там волки.

*****

– Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
– Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
– А–а, черт с ним, завтра пойдем.

*****

Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович… Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер? ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я. Петька: Кто же тогда их украл? ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел. Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью? ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли… Неет… они и мою жилплощадь себе присвоили.

*****

– Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
– Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу – возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

*****

Петька спасает тонущего Василия Ивановича,
вытаскивает его наполовину из воды и начинает
его откачивать, руки – в стороны, руки – вместе.
Мимо проплывает мужик на лодке:
– Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю
реку за Урал перекачаешь!

*****

Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
– Бог возьми меня к себе!
– Нельзя Петька еще не срок.
– Боженька ну хот как–нибудь можно?
– Ну ладно, но будешь пауком.
– Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
– Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
– Нет Петька.
– Ну пожалуйста!
– Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
– Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
– Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
– Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
– Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
– Вставай Петька!
– Не трогай меня я паучок!
– Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!

*****

Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал–большнвиков, али за интернационал–демократов?…" – Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?

*****

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– В.И. а что такое ананизм?
– Понимаешь петька – вот умер Маркс – получился
Марксизм, умер Ленин – получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка…

*****

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– Что таке Содом и Гомарра?
– Это были города такие в древности,– отвечает Василий Иванович– В
Садоме одни садисты жили…
– Кажется,– догадался Петька,– я понимаю, кто жил в Гоморре!

*****

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
– Кто по твоему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
– Нет…

*****

Петька спрашивает Василия Иваныча:
– Что такое логика, философия и идеология?
– Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
– Конечно, грязный!
– Нет, Петька. У грязного идеология – быть грязным. А у чистого идеология – быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
– А логика?
– Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
– Конечно, чистый!
– Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
– А философия?
– Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
– Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
– Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

*****

Петька спрашивает у Василь Иваныча:
– Василь Иваныч, а что такое демократия?
– А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь и думаешь и ничего тебе за это не будет – ни
лошади, ни седла, ни каникул.

*****

Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
– СПИД, Петька, – это болезнь такая, передается половым путем.
– А ВИЧ?
– ВИЧ – это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

*****

Петька спрашивает у Чапаева:
– Что такое перестройка?
Он говорит:
– Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
– А что такое "гласность?"
– Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
– И про вас Василий Иванович?
– И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!

*****

Петька спрашивает у Чапаева:
– А почему у вас рубашка красного цвета?
– Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
– А для чего же вам тогда коричневе штаны?

*****

– Петька! У тебя винтовка – аж вся рыжая от коррупции!
– Это коррозия, Василий Иванович!
– А! Другое дело! А я думал – тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

*****

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
– Василий Иванович, да он сыт!
– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

*****

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
– Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
– Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

*****

Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
– Есть здесь кто?
– Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
– А может и нет здесь никого?
– А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
– А может гранату кинуть?
– А может не надо?

*****

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
–Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
–Да вот эту соломинку охота пожевать.

*****

Петька Чапаеву:
– Василий Иванович, белого привезли!
– Та–а–к, сколько бутылок?!

*****

Петька – Чапаеву:
– Василь Иваныч, как ты думаешь – кто будет президентом России?
– Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
– А, понимаю, для конспирации…
– Нет, Петька, для Конституции.

*****

Петька – Чапаеву:
– Эти врачи когда–нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

*****

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
– Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади
в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи – и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
– А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды
раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи – и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками…