Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

*****

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

*****

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

*****

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. – Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен. – Ну, тогда 100 грамм коньячку. – Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен. – Ну, а пиво–то есть? – спросил Штирлиц. – Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", – понял Штирлиц...

*****

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

*****

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
– Только один раз в году, – 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он – офицер Советской Армии…

*****

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

*****

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
– Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

*****

Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

*****

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье–то присутствие.
– Это сушняк, – подумал Штирлиц.
– Да, это я, – подумал Сушняк.

*****

Штирлиц проснулся и понял – до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

*****

Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я – штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат – представиться: "Я– полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

*****

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
– "Модератор" – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

*****

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
– Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

*****

– Штирлиц! Мы вас раскрыли! Вы – русский шпион!
–Так вот оно что! А я–то думаю – для чего у меня в шкафу рация,– тут же нашёлся Штирлиц.

*****

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", – догадался Штирлиц.

*****

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",– подумал
Штирлиц и закрыл бочку.

*****

– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? – спросил Мюллер.
– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

*****

Штирлиц решил отметить 23 февраля. Он напился в стельку, лег лицом в салат и уснул. Только сейчас он почувствовал себя настоящим советским офицером.

*****

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто–то ударил его по голове чем–то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

*****

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
– Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
– Ого!

*****

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

*****

Штирлиц сел в такси и сказал шоферу: "Трогай!". Шофер потрогал и сказал: "Ого!"

*****

Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт,
прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали,
добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в
Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил: – Алло, Юстас? У
меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей–гаишников. Плачу
рейхсмарками!

*****

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.
"Нинзя," – подумал Штирлиц.
"Сам ты нинзя," – подумал Дато Туташхия.

*****

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

*****

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой–то пьяный эсэсовец закричал:
– Русские – сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
– Как же он мог сказать такое при Штирлице?

*****

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось... " – машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

*****

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

*****

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц
махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем
как Плейшнер",– подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
– Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

*****

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?..

*****

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

*****

– Штирлиц, скажите, пожалуйста...
– Пожалуйста… – охотно откликнулся Штирлиц, он был очень вежливым разведчиком.

*****

– Штирлиц,– сказал Мюллер,– у меня к вам партийное задание...
– Я беспартийный,– прервал его Штирлиц.
– Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической
партии.
– А, вы про эту,– догадался Штирлиц.

*****

– Штирлиц,– сказал Мюллер,– вы, часом, не еврей?
– Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему–то еврей,– обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"