Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659

Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.

*****

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

*****

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

*****

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

*****

– Штирлиц, могу ли я на вас положиться,– спросила Кэт.
–Ещё как!– воскликнул Штирлиц, откидывая одеяло.

*****

– Штирлиц, по–моему нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

*****

Штирлиц, по–моему нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

*****

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" – предложил Штирлиц.
"Зачем? – ответил Мюллер. – Пусть висят".

*****

– Штирлиц, а что это у вас...
– Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий фингал под глазом!

*****

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

*****

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

*****

Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: – Hам в этот переулок.
Ш: – Hе надо туда ходить, нас там побьют.
М: – Штирлиц, у Вас предрассудки.
Пошли. Возвращаются – живого места нет.
М: – Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: – Да я там вчера был…

*****

Штирлиц с Мюллером любили часами играть в бильярд. Часы от этого часто ломались

*****

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

*****

Штирлиц с Мюллером шли по лесу и увидели двух женщин.
"Снимем",– предложил Штирлиц
"Да, ну их, пусть висят" – ответил Мюллер.

*****

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

*****

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился" – догадался Штирлиц.

*****

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
– Здравствуй, Оксана!
"Нет,– подумал разведчик,– не так". Он тут же смял бумажку и съел.
– Здравствуй, Юля!
"Опять не то",– подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
– Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку– Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
– Вы знаете,– сказал Штирлиц связному,– рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду–недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

*****

Штирлиц настоял на своем – получилось горькая и вонюче, но пить было можно.

*****

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из–под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

*****

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент – нерезидент"...
– Да не переживайте вы так, Штирлиц!– успокоил его Мюллер. – Это для
налоговой....

*****

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

*****

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала.
"Бензин кончился," – догадался Штирлиц.

*****

– Штирлиц,как Вы объясните то, что мы нашли на заднице Кэт Ваши отпечатки пальцев?
– Мюллер,а как Вы объясните то, как Вы их нашли?

*****

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице...

*****

Штирлиц овладел собой и вскоре умиротворенно уснул.

*****

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

*****

Штирлиц, отдыхая в санатории КГБ, встретил в столовой Мюллера. "Как, партайгеноссе, и Вы тоже?"– удивленно вскричал советский разведчик. "Да нет же, Штирлиц,– усмехнулся Мюллер – меня сюда по путевке от Вермахта направили".

*****

Штирлиц открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь– свет погас. Снова открыл– свет включился.
– Холодильник подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
– "Вот, решил у тебя коньяка попить."

*****

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

*****

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

*****

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
– Я к ним не отношусь,– скромно ответил советский разведчик.

*****

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

*****

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

*****

Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
– Так... Что было вчера – не помню. Видимо – били по голове. Значит если войдут в советской форме – надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской – сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
– Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов…

*****

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей–то загородней виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой – торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

*****

Штирлиц очнулся в тюремной камере. Он не помнил, какое сегодня число, и как он сюда попал. Разведчик начал думать: «Где я? Если я у русских, тогда я – полковник Исаев… А если я у фашистов, то я – штандартенфюрер Штирлиц». В камеру заходит милиционер:
– Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

*****

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.