Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

*****

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... – подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... – подумали шлюхи.

*****

Штирлиц шел по улицам Берна. На углу улицы стояла стайка хихикающих, броско одетых женщин.
"Шлюхи"... – презрительно подумал Штирлиц.
"Полковник Исаев"... – с уважением подумали шлюхи.

*****

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
– К счастью, – подумал Штирлиц.
– К ужину, – подумал дракон.

*****

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит – двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

*****

Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. "МММ!"– подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

*****

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

*****

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

*****

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

*****

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
– Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
– Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
"Все–таки Штирлиц невозмутим, – грустно подумал налоговый инспектор. –
Возмутим бы уже давно раскололся..."

*****

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

*****

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

*****

Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.

*****

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

*****

Штирлицу на плечо села муха.
– Люди Мюллера, – подумал Штирлиц.

*****

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро дембель"–догадался Штирлиц.

*****

Штирлицу пришла шифровка: "Алекс–Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре "Элефант". Пароль – Эйяфьятлайокудль". Штирлиц понял– это провал.

*****

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.

*****

Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
– Конверсия, – подумал Щтирлиц.

*****

Это конец... – обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из–под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", – нежно прошептал Кэт.

*****

Юстас–Алексу:
–Пить будешь?

*****

Юстас Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши".

*****

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

*****

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

*****

 Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

*****

– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

*****

C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.

*****

ERROR: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

*****

Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

*****

Hа АТС:
– За связь без брака!

*****

Hа пpиеме у стоматолога:
– Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А–а–а–а". Пусть дядя вынет пальчик.

*****

Hа пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!

*****

Hа стене в студенческой столовой:
– Поел – дай дpугому!

*****

Hа экзамене в институт. Проф – Абитуриенту:
– Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
– Отец, не задавай глупых вопросов.

*****

Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?

*****

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

*****

Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.