Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660

Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" – первые 17 секунд бесплатно!

*****

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

*****

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
– Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как–то. Он ведь их тоже перехватывает.

*****

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: "Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы..."

*****

Штирлиц перешел границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.

*****

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

*****

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!".
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

*****

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
– Конечно, и даже героин найдется, – ответил с улыбкой Штирлиц.

*****

Штирлиц побледнел и впервые за 35 лет это кто–то заметил.

*****

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. "Странно", – подумал Штирлиц и выключил утюг.

*****

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по–пластунски.

*****

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

*****

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".

*****

Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

*****

Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
– Опять утюг забыл выключить, – с раздражением подумал Штирлиц.

*****

– Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? – спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

*****

Штирлиц получил телеграмму из домоуправления, гласившую: "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

*****

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

*****

Штирлиц – Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" – сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

*****

– Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!..

*****

Штирлиц понял, что выпала удача. Но он не стал нагибаться, чтобы не уронить
достоинства.

*****

Штирлиц понял, что все кончено. Он раскрыт. Тогда он решил идти ва–банк и, поникнув головой, пришел в канцелярию к Герингу. Войдя к нему в кабинет, он с порога заявил:"Господин Геринг, я советский разведчик, полковник ГРУ Исаев, и я.." Геринг перебил его, отрываясь от бумаг хаотично разбросанных по столу:"Штирлиц ну право, что за шутки. Если Вы насчет ваучеров, то Вы будете за Мюллером"

*****

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

*****

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", – подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

*****

– Штирлиц, а вас я попрошу остаться, – сказал Мюллер, доставая из сейфа
бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
– Ну наконец–то проявился связной, – подумал Штирлиц, увидев пароль.

*****

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

*****

Штирлиц поставил сейф на попа. Пастор Шлаг крякнул и пошел в сторону швейцарской границы.

*****

Штирлиц постучал в дверь. Никто не открыл. Штирлиц постучал сильнее, но ответа не было. Штирлиц забарабанил в дверь руками и ногами. Дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь головой. Дверь осталась заперта. «Никого нет дома», – догадался умница Штирлиц.

*****

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

*****

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из–за угла вышел Каспаров.

*****

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

*****

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по–немецки крикнуть: – Ау!

*****

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева – не нашел. Поискал справа – не нашел. "Не сезон" – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

*****

– Штирлиц, это правда, что ты родился в Китае?
–Правда.
–А по–китайски можешь?
–Могу,– Штирлиц изящно подпрыгнул и саданул пяткой в лоб.
"Точно,– подумал Айсман, подымаясь с пола – китайским он владеет".

*****

– Штирлиц, вы кого предпочитаете – блондинок или брюнеток?
–Я предпочитаю пиво,– грустно сказал Штирлиц, в который раз вспоминая, что он женат.

*****

Штирлиц привез пастора Шлага в горы нелегально переходить границу. Глядя, как пастор с трудом идет на лыжах, Штирлиц подумал: "Да–а! Нелегко ему. Он, наверное, лет двадцать не стоял на лыжах". Стоял июль 1944.

*****

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

*****

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью – опаздывая ровно на 30 минут.