Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"– приговаривал Штирлиц.
"Ешь," – улыбалась Кэт. – "Я еще выдавлю"

*****

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" – с досадой подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. " Связной... " – смекнул Штирлиц.

*****

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
– Проститутки, – подумал Штирлиц.
– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

*****

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", – подумал Штирлиц. "Штирлиц", – подумал  Мюллер.  Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", – подумал Штирлиц.
"Издевается", – подумал Мюллер.

*****

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину.
Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", – подумал Штирлиц.
"Издевается", – подумал Мюллер.

*****

Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут".

*****

Штирлиц ехал по эскалатору и случайно проехал лишний круг.

*****

Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.

*****

– Штирлиц, закройте окно – попросил Мюллер,– дует!
– Do it yourself, motherfucker!!!

*****

– Штирлиц, а вы почему не закусываете? – с подозрением спрашивает
Мюллер. – Вы что, – русский?
– Мы, немцы, – народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

*****

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу–за–ногу забрало Гестапо.

*****

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.
– Который час? – игриво спросил Штирлиц.
–Я забыла часы на Лубянке,– улыбнулась девушка.
Это был пароль.

*****

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

*****

Штирлиц зашел в бар с криком:
– Порублю, суки!
Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

*****

Штирлиц зашел в кабак, уселся за столик, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, почувствовал там чей–то толстый член.
– Ну вот, теперь–то вы попались, Штирлиц!
– Нет, Мюллер. Это Вы теперь попались, – ответил Штирлиц и крепко сжал кулак...

*****

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал:
"Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят".
Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил:
"Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запоминается последняя фраза.

*****

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке.
– "Да, Штирлиц, – меланхолично произнес Мюллер, – не один Вы тоскуете по Родине."

*****

Штирлиц зашел в лес и увидел – голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот никто не переделал" – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
– "Гласность", – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц – русский шпион!" Штирлица это задело.
На следующий день на стене было написано: "Штирлиц – русский разведчик!"

*****

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер – скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

*****

Штирлиц, вы знаете Тихонова? неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно нет, – не растерялся Штирлиц.

*****

Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки? – спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

*****

Штирлиц знал, что 2*2 – четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

*****

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

*****

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбpунеpу. Судья Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", – подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

*****

– Штирлиц идёт по коридору.
– По какому коридору?
– По зеленому.

*****

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! – подумал Борман.
– Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

*****

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

*****

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

*****

Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.

*****

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

*****

– Штирлиц, вы – коммунист! – завизжал Мюллер. – Вы ходите в красном кителе!
– Ну что вы, группенфюрер, – снисходительно усмехнулся Штирлиц. – Просто я –
новый русский.
– А... То–то на работу каждый день на новом "Мерсе"... И все – шестисотые.

*****

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

*****

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

*****

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

*****

Штирлиц летит самолетом в Берлин . Через 10 мин. после взлета он вызывает стюардессу. – Извините, – говорит Штирлиц, – я с будуна, принесите мне стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки. Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос. – Спасибо ! Через 10 мин. он опять вызывает стюардессу . – Извините , – говорит он , – я с будуна , принесите мне еще стакан воды . Она приносит стакан газировки . Штирлиц залпом быпивает его и ставит стакан на поднос. – Спасибо ! Это продолжается в течении часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут Штирлиц опять просит стюардессу принести воду. – Да, что у вас там в будуне засуха, что–ли ?! – верещит в конец издерганая стюардесса.

*****

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как–то неудобно...