Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

*****

– Штирлиц, сколько будет дважды два? – спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре ...

*****

Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.

*****

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

*****

Штирлиц спал и видел черно–белые сны.

*****

– Штирлиц, у вас спина белая!
– Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
– Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

*****

Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и насвистывал.
Голос Копеляна за кадром:
– Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...

*****

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

*****

Штирлиц стоял на своём. Эту пытку ему придумал Мюллер.

*****

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

*****

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

*****

Штирлиц стрелял с двух рук – с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.

*****

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

*****

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

*****

– Штирлиц, как вы считаете...
–Как…, как…? В столбик! – ничуть не краснея, сказал разведчик.

*****

Штирлиц тешил себя надеждой
Надежда тешила себя Штирлицем.

*****

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," – догадался Штирлиц.

*****

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась.
Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась.
Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь.
Дверь не поддалась.
"Заперто " – мгновенно догадался опытный разведчик.
И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.....

*****

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

*****

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

*****

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

*****

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять эти проделки гестапо", – подумал Штирлиц.

*****

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики" – догадался Штирлиц.

*****

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

*****

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс–92".
"Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась".

*****

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".

*****

Штирлиц ударился в бега, но отделался лишь легкими ссадинами и ушибами.

*****

Штирлиц украл у Бормана важные документы и побежал фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает голова Бормана:
– Штирлиц, вам не уйти. Со мной тысяча солдат Рейха.
– С вами солдаты, а со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.

*****

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

*****

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

*****

Штирлиц услышал звук приближающегося свинца...Свинец пробежал мимо, хрюкая.

*****

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

*****

– Штирлиц, у вас фингал под глазом!
– Это не фингал, это фотошоп...

*****

– Штирлиц, какого цвета у вас трусы? – спросил Мюллер.
– Как и у всех офицеров Советской Армии – синие – ответил Штирлиц и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего–нибудь лишнего.

*****

Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

*****

– Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, – спросил
Мюллер.
–В ДОССААФе, – ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего?"

*****

Штирлиц был чемпионом Берлина по теннису, поэтому всегда ходил с теннисной ракеткой в руке. Ещё он был чемпионом Африки по хоккею, но из скромности никому об этом не говорил.

*****

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет?" – спросил Штирлиц.
"Хорошо," – ответил человек.
"Рыболов," – догадался Штирлиц.

*****

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", – подумал Штирлиц.