Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

*****

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.

*****

– Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
– Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

*****

– Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

*****

– Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

*****

– Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
– Почему?
– Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

*****

Знание–сила, – сказал милиционер выкручивая руки профессору.

*****

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

*****

– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!

*****

– Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
– Папа.

*****

Зоофилы – это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

*****

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

*****

Зубная паста Colgate Total – тройная защита от зубной пасты Blend–a–Med!

*****

Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

*****

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!

*****

Зубные врачи делятся на две категории: плохие – и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

*****

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

*****

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки – только в этом случае им будет, что рассказать.

*****

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

*****

И вновь анекдоты про Вовочку стали политическими.

*****

2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

*****

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

*****

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

*****

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

*****

– И хочется и колется, – сказал зоофил, поглядывая на ежика.

*****

И ослы имеют отношение к музыке – их шкуру натягивают на барабан.

*****

... и вот на поле выходит ком@нда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее...

*****

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...

*****

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

*****

И угодила Россия В Путину!

*****

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто–нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

*****

...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз...

*****

Иван–царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

*****

Иванов в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

*****

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

*****

Идет азербайджанец по лесу, видит – бабка в кустах. Азердбайджанец:
– Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
– Да, милок, маленько поссала...

*****

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
– А ну, становись на четвереньки!
– А трусы снимать?
– На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

*****

Идет Винни–Пух а на встречу ему Пятачок:
– Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
– Мед!
– А что же он так дуpно пахнет?!
– Так тpетий pаз ем!

*****

Идет девушка в темное время суток, глядь – к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
– Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!