Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

*****

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
– Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
– Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

*****

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

*****

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по–лбу и говорит:
– Вот блин! А голову–то забыл помыть!

*****

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
– Корова, ты откуда?
– Откуда... откуда... От верблюда!

*****

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
– Эй ты, дурочка!
– Волк, не называй меня дурочкой, я – Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

*****

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
– Ты хто?
– Я – Лев, царь зверей!
– Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

*****

Идет лысый по пустыне, вдруг из–за угла его кто–то хватает за волосы и об асфальт.

*****

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

*****

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха...

*****

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
– Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
– Офигенный бутерброд получился!!!

*****

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
– А почему у вас за у хом свечка?
– А кому же это я каpандаш–то всунул?

*****

Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
– Здpавствуйте. Я – экс–пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

*****

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
– Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
– Cпасыба, хаpашо!

*****

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
– Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
– А как прибили, так и держится !..

*****

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
– Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!

*****

Идет учительница и видит – маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – попеpхнулся Вовочка. – Кто же в пять лет в школу ходит.

*****

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

*****

Иду я по лесу. Вдруг из–за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

*****

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

*****

Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

*****

Идут Винни–Пух с Пятаком. Винни–Пух несет ящик с пивом, а Пятачок – маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни–Пух видит такое дело – берет ящик и об дерево как стукнет:
– Hу что, свинья, попили пивка!!!

*****

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

*****

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит:
– Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
– Да–с, из вас. Из вас.

*****

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

*****

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит...

*****

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

*****

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

*****

– Из чего была сделана первая женщина?
– Из первой девушки.

*****

Из всех врачей, Штирлиц больше всего любил стоматологам, т.к. именно он помогал ему держать язык за зубами.

*****

Из диалога по эротическому телефону: – Бью тебя по морде и требую водки...

*****

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

*****

Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь – она останется голой или бездомной?"

*****

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка–водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

*****

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

*****

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".

*****

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

*****

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.

*****

Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.