Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703

Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!

*****

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден–Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель–Гомель.

*****

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.
– А ты у меня купи!

*****

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

*****

– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.

*****

Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность.

*****

Именно Чак Норрис изобрёл зелёный цвет.

*****

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно"

*****

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

*****

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

*****

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?".

*****

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

*****

Иной раз выходит лучше, чем задумываешь, – сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

*****

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.

*****

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
– Там живет моя теща.

*****

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

*****

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

*****

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу ......

*****

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90–60–90–42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

*****

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

*****

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
– Почему вы любите только богатых мужчин?
– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

*****

Интересно, Буш–старший сына вырастил, или–таки дерево посадил?

*****

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором?

*****

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

*****

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

*****

– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

*****

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

*****

Испытав любовь, перейди к серийным образцам.

*****

– Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш…

*****

Итальянское национальное блюдо – пицца, а русское – напицца!

*****

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

*****

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

*****

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

*****

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что–то к заднице прилипло.

*****

К 50–летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».

*****

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, но элементы терроризма явно присутствуют.

*****

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
– Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
– Бери, конечно, вон они в углу стоят.

*****

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

*****

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.