Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

*****

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю – он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

*****

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

*****

Когда мне хочется услышать что–нибудь умное,
я начинаю говорить.

*****

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.

*****

Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре!

*****

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый – вода становится чакнорисовой!

*****

Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

*****

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

*****

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

*****

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

*****

Когда Чак Норрис хочет посмеяться он неморгая перечитавает все анекдоты на 1jj.ru.

*****

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

*****

Когда ты Чак Норрис, что–то плюс еще что–то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

*****

Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.

*****

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

*****

Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

*****

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости – далеко от автосервиса, по правилам маркетинга – возле автосервиса

*****

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
– Можно последнее желание?
– Можно.
– Не стреляйте в голову!

*****

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

*****

Колобок сделал себе харакири и стал называться Гамбургер.

*****

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из–за твоего любопытства?

*****

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

*****

Ком@нда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

*****

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

*****

Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

*****

Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

*****

Комментатор:
– Наша ком@нда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

*****

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

*****

– Конечно, – подтвердил другой, ибо умный человек не курит.

*****

Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер – вырежи три домика в русской деревне – и каску с рунами.

*****

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

*****

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

*****

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

*****

Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.

*****

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.

*****

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

*****

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

*****

Кот Дмитрия Анатольевича Медведева Дорофей не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер–министр.