Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".

*****

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

*****

Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

*****

Из ненаписанных сказок: Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

*****

Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

*****

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

*****

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

*****

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

*****

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

*****

Из пеpедачи "В миpе животных": – А мы пока пpоследим за повадками птички–коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

*****

Из песни слов не выкинешь: "... Любовь повернулась ко мне задом..."

*****

Из–за погодных условий коты перенесли март на апрель.

*****

– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.

*****

Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

*****

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

*****

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

*****

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!

*****

Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов–сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".

*****

Из сводки новостей 2000–го года: "На китайско–финской границе все спокойно".

*****

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

*****

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

*****

Из сообщений газет:
"Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".

*****

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

*****

Из телеграммы другу семьи: "Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя".

*****

Из телефонной будки высовывается женщина:
– Я ошиблась. Никому не нужен номер 37–86–42?

*****

Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего,
четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"

*****

Из 837 человек, пришедших на выборы, 1524 проголосовало за Единую Россию.

*****

– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.

*****

Избиратели Единой России – это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…

*****

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

*****

– Извини, дорогой, я опоздала... – Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

*****

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?
Молодая жена:
– Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

*****

– Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, – говорит кассир кинотеатра зрителю.
– Да там у вас на входе стоит какой–то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

*****

– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.

*****

«Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе».

*****

Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".

*****

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

*****

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

*****

Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров – однотонный, для старших офицеров – монолитный.