Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
– Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
– Да, Лена скажи нам, что это такое.
– Это Вовочкин член.
– А, откуда ты это знаешь???
– На нем моя губная помада.

*****

Урок английского. На задней парте устроился мужик – проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего – вызвала.
Вовочка:
– Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
– Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
– Не знаешь английского – нечего подсказывать!

*****

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия... . .

*****

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
– Дети, вы видели бога?
– Нет!
– Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

*****

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую–нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
– Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
– ??? Вовочка!!! Что это такое???
– Практические занятия.
– А почему Машенька у тебя х*й сосет?
– У доски отвечает.
– А почему Сидоров др*чит?
– У него самостоятельная работа.
– А Вася Петю в задницу имеет?
– А им один вариант попался.

*****

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно
одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
– А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

*****

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– бл@дь. А я их нюхал.

*****

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
– Дети угадайте что это?
В классе тишина...
– Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
– Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
– Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
– Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку
Вовочка...
– Марь Иванна, а это наверное ма$довошка из Мичуринского сада!

*****

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

*****

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс,
смотрит – прямо на столе вибратор заведенный прыгает.
Она, вся в смущении, говорит ученикам:
– Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где–то нашли.
И где же он ползал?
Вовочка, в халате, с лупой, как учёный, с таким деловым видом встает:
– Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья
Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

*****

Урок зоологии. Учительница:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Оч–чень, оч–чень осторожно.

*****

Урок истории:
– Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
– На 150–й странице, Марьиванна!

*****

Урок истории. Учительница:
– Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
– Кутузов – великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
– Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
– Сталин – великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
– Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
– Ясир Арафат – великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

*****

Урок истории. Учительница рассказывает:
– Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
– Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
– Свобода, лявинство...
– Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

*****

Урок истории. Учительница спрашивает класс: – Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: – До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь – "Приходите завтра!".

*****

Урок истории в школе.
– В древнем Риме, воины все время проводили в походах, – говорит учитель. – А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
– Ой! Марьиванна, они что были геями?
– Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

*****

Урок истории в школе. Учительница:
– Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро–монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
– Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
– Верно–верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

*****

Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец!
Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Жопа есть, а слова нет?!

*****

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника
Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы
произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки
(к сожалению, полностью он её забыл):
– Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен,
что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот,
Петров сигнализирует: – "Не–ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
– Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: – "Не–ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
– Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: – "Сукин сын! Сукин сын!".
– Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...

*****

Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
– Владимир, вы "Муму" читали?
– Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

*****

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
– Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
– А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
– Сидоров выучил?
– Однажды лебедь раком щуку...
– Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
– Однажды лебедь сраку щуки...
– Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
– Однажды лебедь, рак и щука...
– Вовочка молодец продолжай.
– Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

*****

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
– Марь Ванна! А что такое тавтология?
– Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
– Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
– Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
– Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
– И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
– Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать, то она – ебена!

*****

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

*****

Урок логики, учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка!..
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

*****

Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс. долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упо%но считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
– Ну–ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .
 

*****

Урок ОБЖ.
Учительница:
– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
– Потому что они своих не трогают!
 

*****

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

*****

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

*****

Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец, 5.
– Вовочка, а у тебя?
– Черного...
– ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

*****

Урок химии. Лабораторная работа. Учительница:
– Машенька, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка!! ЛОЖИСЬ!!

*****

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

*****

Урок религиоведения в школе:
– Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него Бог?
– Еву.

*****

Урок русского языка:
– Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
– Демагогия,Девальвация,Демократия.
– Умные слова, откуда знаешь?
– От папы.
– А что они значат?
– Демагогия – это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого,
девальвация – это когда мама променяла золотое сердце мужа на
железный х@й соседа,
а демократия –это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.

*****

Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
– Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: – Га га га!
Учитель: – Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю
эту историю,
папа тихонько опускает очки и говорит:
– Жаба в пизде, оригинально!

*****

Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
– Написали? – обращается она к классу – Да!!!
– Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
– Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
– Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!

*****

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
– Ниасилил, патаму что стихи.

*****

Урок сексуального воспитания.
Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?
 

*****

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
– Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: – Знаем, это пидарасы.
– А вот так говорить неприлично!
– А в жопу еб@ть значит прилично?

*****

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
– Зачем человеку уши?
– Чтобы всё видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.