Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и
сыр". Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит:
"Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той
басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай
рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

*****

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что–то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
– Ты чему так обрадовался?
– Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
– Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
– А ты, Василий, над чем смеёшься?
– Я обе ваши сиськи увидел!
– Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается – с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
– В чём дело?
– После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

*****

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна
вызывает директора. Директор:
– Так, Вовочка! Ну–ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна
не дура и извинись!
– Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура?!
Извините!!

*****

Урок в школе, Марь–Иванна задает коварный вопрос: – А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение
запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь–Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете...
– Считай, спросила...
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

*****

Урок в школе. Молодaя учительницa:
– Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится,
я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
– Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
– Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
– А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
– Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
– Я в восторге от вaших зубов!
– Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
– Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

*****

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
– Вовочка, почему так поздно?
– Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад...
– Постой, если ты – шаг вперед, а тебя – два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
– А я смотрю – такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

*****

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
– Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
– Петечка, мой папа – пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
– Васечка, папа – таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится,
надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
– Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда–то
уходит. Утром приносит деньги – так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику.
– Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: – Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа – таможенник,
у Петечки – пограничник, а ты "контрабас..."
– Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин
папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

*****

Урок в школе, тема урока – "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая–нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

*****

Урок в школе. Учительница говорит:
– Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень–то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:– Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
– Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда"– А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

*****

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы – вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
– Ну говори уже!
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!

*****

Урок в школе. Учительница:
– Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
– Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
– Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
– Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
– Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

*****

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

*****

Урок языка в школе.
Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".
Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:
– Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами.
... И так далее.
Очередь Вовочки.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету...
Учительница:
– Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?
Вовочка:
– ...Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.

*****

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
– Дети, вы видели богa?
– Нет!
– Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
– Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

*****

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто–нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а посему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!

*****

33 ученика 7–Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая–то "сетевая карта"...

*****

Училка:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

*****

Училка:
– Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
  Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
  И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая–то сволочь возьмет, да и наступит на него..

*****

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
– Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
– Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
– Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
– Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
– П@здишь!
Мать:
– Бл@ буду

*****

Училка:–Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:–Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!

*****

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь – это понятно, а что за зверь такой – "наполускр" ?".

*****

Училка:
– Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
– Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
– Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
– Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
– Нет, одноглазых не берут.

*****

Училка: – А где наш классный журнал?
Вовочка: – Да что в нем классного–то? Вот "Плейбой" – это да!!!

*****

Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– БЛЯ буду–с!

*****

Училка на уроке детям говорит:
– Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка:
– Большая ж@па!
Училка:
– Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
Вовочка:
– Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай–вай–вай!"

*****

Учителиница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Не знаю.
– А Чацкий?
– Не знаю.
– Та–ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?

*****

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
– Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
– Рубль семьдесят!

*****

Учитель биологии:
– В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
– Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

*****

Учитель:
– Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

*****

Учитель:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

*****

Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

*****

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

*****

Учитель:
– Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие–нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
– Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.

*****

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась ?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я ?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

*****

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

*****

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
–А мама?
–Ее тоже аист принес.
–Ну, а я?
–А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

*****

Учитель музыки говорит Вовочке:
– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

*****

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

*****

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто–нибудь
из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.