Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
– Ты такая большая и плачешь!!!
– Дядя иди на х%й
– Ты такая маленькая и ругаешься!!!
– Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

*****

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
– Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
– Да врешь ты все. . .
Мальчик:
– Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
– Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
– Не. . . не могу.
Девочка:
– Ну, пожалуйста.
Мальчик:
– Нет! Не скажу!
Девочка:
– Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
– Ну, ОК, ОК. . . дашь – скажу.
 

*****

1.Сидит МД за роялем и играет – ля–ля–ля–лю–ля–лю–лю–лю....
Подходит к ней (П)апочка:
П) –Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!
МД)–(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

*****

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) – Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут–то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) – Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

*****

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
– Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
– Вовочка! Вынь руку из штанов!!

*****

– Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: – В ближайшей пивной до утра!

*****

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
– Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю!
Вовочка:
– Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму.
Учительница:
– Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
– Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

*****

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...

*****

– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну–ка назови.
– Тот свет и этот свет.

*****

– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.

*****

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
– По чём, воробей у нас водка в лесу?
– Чирик!
– Сова, подтверди!
– Угу!

*****

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, – отвечает Вовочка.

*****

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
– Как? Вот сволочь – сегодня же четверг, моя очередь!

*****

Спрашивает учительница Вовочку:
–Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
–Кто,я?
–Молодец Вовочка

*****

Спрашивает учительница:
– Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
– Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
– Писька!
– Вовочка, разве это сосут?
– Ещё как сосут!

*****

СССР, Ленинград, шестидесятые годы.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего. Проверяющий:
– Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
– А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
– А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
– Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов,
а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов
за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это – диалектика.

*****

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

*****

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
– Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Попа!
– Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
– Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Титьки!
– Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
– Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Ухожу–ухожу–ухожу!!!!!

*****

– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

*****

– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

*****

Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?

*****

– Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
– Ну Марья Ивановна, я болел!
– Ну–ну! Да по стриптиз–клубам гулял ты!
– Да я...
– И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

*****

– А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
– Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой–нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины
водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка
шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и
сказал: а я выпью.

*****

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
неделю кормить!"

*****

То же, что и ты. Соврал.

*****

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

*****

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ?  .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
– Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах, но помоемy тебе яйца отоpвали ).

*****

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа интересуется у Вовочки:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Ну они же еще эту не выпили.

*****

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
– Что надо сказать?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец–то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала

*****

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
– Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

*****

У Вовочки спросили:
– Что такое 2Х2?
Вовочка:
– Групповуха!!!

*****

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

*****

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
– Скидай трусы, – скомандовал тот. – Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по–моему, тебе оторвали яйца.

*****

У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки–бабушки во время войны.
Машенька:
– Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
– А мой дедушка был артеллеристом – у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
– А мой дедушка был электриком!
– ???
– У него на фуражке были 2 молнии!

*****

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
– Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
– Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
– А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
– Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
– Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
– Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

*****

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

*****

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим...
– Вот здесь ковер висеть будет...
– Здесь шкаф...
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино при%уярим!
– ??? Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

*****

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" – спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" – это единственное, что мы можем сказать по
этому поводу.

*****

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
– Ну–с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что–то скaзaть?
1–я душa: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2–я душa: – Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3–я душa: – В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: – Дa были. Дa зaшел я кaк–то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: – Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: – А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!