Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
– Все, готово, вставай!
– Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
– А че там колоть–то? Всего четыре буквы...

*****

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
– За чем стоишь?
– За сыром каким–то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!

*****

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
ПарикмаХЕРша : " Ок, давай" Почти уже закончила его стричь – и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....

*****

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
– Доктор, вырвите мне зуб.
– Вам под местным или под общим наркозом?
– Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

*****

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

*****

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была субота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?

*****

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
– Да, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...
– Да, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

*****

Разбогател как–то наркоман, купил "Таврию". А друзья прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
– Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
– Ай, молоде–ец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

*****

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
– Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
– Нет, Джинн, просто как только кто–то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.

*****

Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) =
Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке!!!

*****

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
– Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе – смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
– Лиса! Ты что же, с утра за такое дело – посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят – волк шприц готовит. Лось говорит:
– Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
– Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
– Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

*****

Рекламное объявление: "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!"

*****

Решил Мужик как–то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит – в самом углу сидит гpязный стаpик с каким–то поpшивым псом.
– Почем псина, дедушка?
– Тыщу баксов.
– Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
– Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
– Заливаешь, дед !
– А ты сам возьми да спpоси.
– Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
– Да, я говоpящая собака – спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл – пса не узнать – заглядение !
– Чем же я тебя коpмить–то буду? – говоpит пpо себя Мужик.
– Да ты не пеpеживай – отвечает пес – я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
– А что ты еще умеешь делать ?
– Да я все могу. Даже летать умею.
– Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.

*****

Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
– Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.
Заяц:
– Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
– Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
– Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
– Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!

*****

– На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?
– Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

*****

– Что сеете то?
– Разумное, доброе, вечное.
– Эт, коноплю, что ли?

*****

Сел комар, глупый, на наркомана:
– Нууууу, привет, многоразовый шприц!

*****

Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.

*****

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит – заяц бежит. Говорит медведь – догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

*****

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

*****

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял...
– Ну...
– Молодой человек, я ногу потерял...
– Ну...
– Я ногу потерял!
– Вот достал, не видел я твоей ноги!

*****

Сидит ворона на дереве и видит – два наркомана косяк забивают:
– Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить.
– Ну, спускайся.
Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый.
– Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
– Ну, спускайся.
Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают:
– Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
– Ну, спускайся.
– Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой.

*****

Сидит на горном выступе обкурившийся орел, крутит головой и думает:
– Посмотрю налево – горы, посмотрю направо – горы, а в попу себя клюну – больно!

*****

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что–то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
– Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
– Час.
– Тогда ку–ку.

*****

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
– Э–ээ, Па–а–цан… Ты че плачешь?
– Колесо потерял…
– Пошли, я тебя своими угощу.
– Нет, мне мама велела на травке сидеть…
– Мне–б такую маму!!!!!

*****

Сидит нарик на скамейке, хорошо обкуренный, довольный, добрый. Видит, старичок идет подслеповатый прямо на открытый канализационный люк.
– Деда… ты…  эта… Уo–o–oпа…

*****

Сидит наркоман на берегу речки.
Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
– Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
– Да, проедешь...
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
– Почему ты сказал, что здесь мелко?
– А–а–а–а, уточки проходили – им по–грудку было.

*****

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!

*****

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
– Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
– Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

*****

Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу планцу и забивает .... Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
Л. Заяц, ты че делаешь?
З.(Заяц лося не замечает.)
Л. Заяц, ну че ты делаешь?
З. Слышь, лось, ты за@бал! Ты лучше скажи – дунешь или нет?
Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ!
... и со всей дури дует на зайца!!!
З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!

*****

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит – бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит – братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать – летать не может !"

*****

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600–том мерсе и говорит:
– Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
– Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
– Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
– Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

*****

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
–Ма–альчик чё ты пла–ачешь?..
–Колесо потерял от машинки (плачет)...
–Пошли я тебя свои–ими угощу–у!
–Нет, мне мама велела на травке сидеть.
–Мне бы такую ма–аму–у...

*****

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
– Мужик, дай затянуться.
– Не–е–е–е, я смотрю, тебе вредно!

*****

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

*****

Сидят 3 бабки своих внуков хвалят:1.Мой внучёк наверное конструктором будет,каждый день папироски разбирает собирает.2.Амой наверно врачём,каждый день себе что то колет.3.А мой наверное водителем,наглотается таблеток и орёт,бабка я отъезжаю.

*****

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
– Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
– Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
– Плыы–вии мы тебя уже отмазали.

*****

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
– Ой, крокодилы!

*****

Сидят во двоpе двое на лавочке.
– Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.