Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я? Да ты гонишь!

*****

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
– Да...
– На таможне...
– Везу..
– Не–а, пока не нашел.

*****

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
– Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

*****

Наркоман нашёл бутылку и открыл.
Вылезает из неё джин и говорит:
– Ну браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
– Давай Джин по косячку!
– Да подумай же ты,ты ведь всё можешь, я могу тебе зделать выгоны косячков.
– Джин давай по косячку.
Не чего было делать сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
– Эй джин выходи!!! Давай ещё по косячку!!
Опять курнули, и джин опять спрятался в бутылку.
– Джин давай третье желание!
– Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом...
– Джин давай курнём!
И опять они курнули и джин ушёл в бутылку.
Не проходит и полл часа как из бутылки вылезает Джин и говорит:
– Давай браток 4 желание...

*****

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– И там я!!!

*****

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
– Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: – "Вдох – выдох, вдох – выдох..."

*****

Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка?
– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро–быстро бегает...
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

*****

Наркоман с подружкой–наркоманкой идут по улице и везут колясочку с ребёночком.
Их спрашивают
– А почему у вас ребёночек такой синенький?
– (бодро) Синенький потому что мёртвенький!!!

*****

Наркоман подходит к зеркалу:
– Тут я...
Подходит к другому:
– И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
– Кто там?
– Я.
– И там тоже я...

*****

Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что–то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый.
Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит:
– Ма, пойду я наверное прилягу.
Мама:
– Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.

*****

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
– А что, мая не будет?

*****

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
– Май?..
– Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май?..
– Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
– Май?..
Врач вскакивает и кричит:
– НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
– А... что, мая совсем не будет?..

*****

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
– Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М–м–м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще–то у нас есть заводная мышка...
–???
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

*****

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
– Хочу ли я, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во – магнолия!

*****

Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел–сидел и вдруг,упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый
этаж там и все такое... Тут подходит другой наркоман – и к первому: –Че такое браток?
...Первый, поднимаясь: –Да я сам только что подошел...

*****

Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
Девушка подрывается:
– Ну я пошла?"
– Подожди. Два часа проходит.
– Ну я пошла?
– Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман:
– Ну вот опять не дала.

*****

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А вас сколько?
– Двое.
– Вот и поговорите!

*****

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
– Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43–ем потерял..
– Что ты, дедуля, я только что ехал в 43–ем, и никакой ноги там не видал!

*****

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да
– Выходи, потанцуем!

*****

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
– Эт–т–т–а–а–а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
– Оп–па!!!

*****

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю!
– Что–то не вижу я твоих акул.
– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

*****

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н – Шофер, свободен?
Таксист – Да!
Н – Выходи потанцуем!

*****

Наркоман: стучиться в дверь!
раз стучиться, тишина!
два стучиться, тишина!
на третий стук в дверь открывает бабуля!
Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит:
– Ну заходи раз пришла.

*****

Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б–г и спрашивает что он делает.
– Анашу курю,– отвечает тот.
– Дай мне тоже попробовать,– просит Б–г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б–г подумал и говорит:
– Это не моё творение, наверное сатана посадил.
– Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
– Ну ладно,– соглашается тот. Б–г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
– Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из–за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
– Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
– Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б–гом и анашист передал ему просьбу мента.
– Ладно это в моих силах,– говорит Б–г.
– Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б–г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
– Я тебя козла к динозаврам отправлю.

*****

Наркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
– Но у коровы нет крыльев!
– Нету – вырастут... (пххх...) И полете–е–ели!

*****

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
– Что–то сегодня неудачно...
– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

*****

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
– После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

*****

Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги – вперед, еще затяг и – назад, еще затяг и – вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
– Да–а–а, девочка, я такой!

*****

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
– Не поможет!

*****

Обкypился весь лес. Идет ежик, навстpечy емy лиса:
– О! ЗаИс – щас я тебя съем.
– Я не заяц – я ежик.
– Hе гони – ты заис.
– Hе лиса ты не пpава, нy вот волк идет, давай y него спpосим.
Лиса:
– Волк это кто?
– Заяц – давай его съедим.
– Да вы что – я же ежик!
– Да нет, заяц ты, заяц.
– Hнy–ннy, вот медведь идет – давайте его спpосим.
– Медведь это хто?
– Как кто? – заяц! Давайте его съедим.
Ежик:
– Hе, ну вы в натypе не правы – я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит.
Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит:
– Так вот вы какие – северные олени...

*****

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
– Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!

*****

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рожденья!

*****

Обкурившийся нарком сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
– Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарком, неторопливо затянувшись:
– Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, – который час...

*****

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из–за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
– Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
– Да успокойся ты... Я не из того глюка.

*****

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало–то!!!

*****

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что–то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не–е–ет... До пола вроде достают..."

*****

Один наркот другому:
–Ты видишь зеленых хомячков?
–Нет
–И я не вижу. А они есть.

*****

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совсем  ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…

*****

Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин:
–ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д.
Нарик невкакую. Говорит джину:
–садись братан, угощяйся.
Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает третий.Джин из дружеских побуждений вламывает нарика и так и эдак(скентовались за косячком), говорит–я ж улечу а ты останишся и помреш,дурак, а нарика никак не прошибить. И выполнил 3е желание. Выкурили они 3ий мешок, джин посмотрел на нарика и говорит:
–ну ладно, загадывай еще одно.