Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259

– Колись, сынок, ты куришь?
– Колюсь, папа, колюсь...

*****

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
– Корова, а что это ты куришь?
– Косячок, Бобер.
– А мне дай попробовать.
– На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
– Бобер, а чего это ты такой веселый?
– Да корова на том берегу дает курнуть, плыви – может и тебе даст. Бегемот поплыл – выходит на берег: Корова (в панике):
– Выдыхай Бобер, выдыхай.

*****

Красная площадь. Нарк приколачивает косяк. Сзади подходит мент и похлопывает его по плечу:
– Э, АЛЕ!!
Нарк не реагирует и взрывает косяк. Мент опять:
– АЛЕ!!
Нарк делает несколько напасов, медленно поворачивает голову и отвечает:
– ПИ–ПИ–ПИ–ПИ.....

*****

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т–с–с! Я, дорогая моя, кое–что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

*****

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
– Дай я его спрячу под ковер
– Придет милиция и спросит: "Шала есть? "
– Я скажу нету
– А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит:
Шала есть?
– Скажу нет
– А под ковром?
– Нет
– А под диваном? Спрячу за штору
– Придет милиция и спросит: Шала есть?
– Скажу нет
– А под ковром?
– Нет
– А под диваном?
– Нет
– А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
– Придет милиция спросит шала есть?
– Скажу нет
– А под ковром?
– Нет
– А под диваном?
– нет
– А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

*****

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
– Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

*****

Курят двое косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел...

*****

– Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо–трава!

*****

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
– Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!

*****

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

*****

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
– Давай, мёртвую петлю сделай.
– Ты что оболдел, это же Боинг.
– На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
– Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
– Ну и травка, аш за шиворот насрал.

*****

Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
– Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить: – У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
– Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
– Господи, ну когда меня отпустит?!

*****

Мальчиш–Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
– Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш–Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
– Вроде бы один косяк курили – его на измену пробило, а меня на хавку...

*****

– Мама, я никогда больше не буду грибы есть!
– Почему, сынок?
– Я им вчера обещал!

*****

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
– А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
– Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
– А куда колость–то, у него и рук–то нет! Слоненок поддакивает:
– И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
– Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

*****

– Мне, пожалуйста, 38, 39 грамм.
– Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

*****

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
– От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
– Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
– Ну и что?
– Ну и забродил...

*****

Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана
–Как пройти на Дерибасовскую?
–Здесь недалеко, одна остановку на такси

*****

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
– Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
– Там нет ничего.
А главарь продолжает:
– Там, тарарам–пам–пам.

*****

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
– Слушай, а что будет, если я это всё–всё... сам?
– Ты что? Дурак? – Отвечает другой, – у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
– Да?... А почему?!
– Потому что я вот этой поварёшкой тебе все %бало раскрошу!

*****

На наркоманской свадьбе... Тамада:
– Ну что, все в вену попали?
– Все!!!
– Ну тогда горько!!!

*****

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: –Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

*****

На свадьбе у наркомана. Тамада:
– Все в вену попали?
– Да, да...
– Тогда ГОРЬКО!

*****

На уроке учитель–наркоман:
– Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
– Мак.
– О... мак...это пять. Ну давай Петров.
– Конопля.
– О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
– Ромашка.
– Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
– Торчунов.
– О...Торчунов...это пять.

*****

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
– Кто здесь?

*****

Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Нарк, закрывая дверь:
– Ну мчи, мчи. .

*****

Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал – он сел. Едет, едет, тут двери открылись – вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним – позвонил. Открыват дверь бабка – наркоман втыкал на нее, втыкал ... а потом и говорит: "Ну раз пришла, так заходи ... ".

*****

Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:
– А ну иди сюда!
– Быстро ко мне!
– Я кому сказал!?
– Ну все, кранты тебе!
Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:
– ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

*****

Нарик раскурил косячок и решил кому–нибудь позвонить. Звонит 02:
– Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
– Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
– Ну тогда потушите.

*****

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт – а если кто–нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
– Кто там вопросительный знак.
Из–за двери:
– Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

*****

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
– Дядь, расскажи сказочку!:
– Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на
ветру. (Прикурил–растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) –
По–олетел, полетел, гребаный бык!

*****

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
– Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
– Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

*****

Наркоман и алкаш в настольный теннис играют. Наркоша все время выигрывает.
Алк:
– Как это ты все время умудряешься выигрывать?
Нарк:
– Так это, у тебя в глазах шарики двоятся, еще и скачут быстро, а у меня – шарик один и летает так медленно, плавно.

*****

Наркоман у дилера:
– Кораблик травы и парочку баллончиков дихлофоса!
– Ты чо? Дихлофос то уже не в теме…
– Да знаю я, тараканы просили…

*****

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал – на листочке написал: Когда позвонят – подойти к двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
– Кто там, вопросительный знак.
– Это мы, запятая, твои друзья, точка.

*****

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
– Алло.
– Это аэропорт?
– Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
– Алло.
– Это аэропорт?
– Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
– Аллеееее.
– Это аэропорт?
– Да.
– А с кем я говорю?
– С самолетом!!!

*****

Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой–то бабке на
колени.
Бабка:
– ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
– Кто здесь?

*****

Наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает чтож за день такой. Голос из–зи спины придурок отойди от карусели.

*****

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом:
– Вези до Нью–Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
– Следующая станция Бруклинский мост