Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
– Ты чего трусы не надел?
– Откуда ты знаешь?
– Потому что и брюки забыл надеть.

*****

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!

*****

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

*****

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком – и ничего с ним не случится.

*****

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
– Могу я войти? Я должен сказать тебе что–то..
Герда:
– Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
– Вот это как–раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э–э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
– О–о–о!!! Боже!!! Н–е–ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
– Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
– Как это случилось?
– О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
– О Боже!! Только скажи мне правду – он долго мучился?!!
– М...м..м.. вообще–то нет...
– Нет?!!
– Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

*****

Герда спрашивает:
– Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
– Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

*****

Два друга выходят из парной – распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
– Наверное, брошу курить.
– ?????
– Вчера ночью так хреново было.
– Может, заодно и пить бросишь?
пауза. . .
– Не–ееее, так хреново мне еще не было!

*****

Два нарика залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полёту будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды!

*****

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
– Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
– Hу, мож, эта, дней пять...
– Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
– Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

*****

Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
– Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
– Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
– Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
– Да ты что..... тут  5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

*****

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
– Ну, что она тебе, братан, сделала?! – спрашивает другой.
– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

*****

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
– Вася, слушай, вали отсюда Через час:
– А я не свалю Через час:
– Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час:
– Не затравишь Через час:
– Шарик, фас Через час:
– Гав

*****

Два наркомана едут в автобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
– Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!

*****

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды...

*****

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое–то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
– Ты что, козел, я же упасть мог!

*****

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
– Матфей! Кинь гранату...
– Лом...
– Матфей! Танк–то близко... может раздавит...
– А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

*****

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
– Милок, ты бы встал! Тут другой нарк ему кричит:
– Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

*****

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг–звонок в дверь. Один другому говорит:
– Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
– Петь, там какие–то два мужика и две бабы.
Петя:
– А–а, ништяк открывай это "АББА".

*****

Два наркомана сидят на крыше, один другому говорит мечтательно:
– Эх, сейчас бы дверь от КАМАЗа сюда.
– Зачем?
– Дык, в окошко можно было бы посмотреть...

*****

Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал...

*****

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
– Пацаны, а где тут брод?
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
– Братан, б^я будем – полчаса назад гуси по грудь переходили!

*****

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9–ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

*****

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона брякнулась
"не иначе как обкурилась!" – и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У–у–у, подруга! Тебе уже
хватит!.."

*****

Двое обкуренных в машине перед светофором:
– Ух ты, смотри, красный!
– Во, красота! Теперь – жёлтый!
– Смотри, смотри – зелёный!
– Жёлтый!
– Красный. . . Это уже было, поехали!

*****

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
– Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя–бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
– Я завербовал 10 человек.
– Как?
– Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом
маленький и говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй – после.
Второй наркоман: – Я завербовал 175 человек
– Да ну! И как?
– Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький
круг – это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после.

*****

Доктор наркоману выписывает рецепт:
– Вот травку попейте...
– Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...

*****

Едет, значит, нарк на машине. Смотрит – конопляное поле! Hу он быстро машину в кусты, сам в поле. Забивает косячину, раскуривает: – О, ништяк травка!
Смотрит – менты к полю подъезжают: – А, фигня, – думает, – еще успею.
Забивает второй, раскуривает: – Ух, ваще поперло! Смотрит менты с дубиналами уже с машин повылазили и к нему бегут: – А, фигняня, еще одна не повредит.
Забивает третий, раскуривает: – Усе. Смотрит – менты уже к нему подбегают: – Все, думает,– надо сваливать. Оглядывается вокруг. Видит – бежит стадо буйволов. Hу он догнал стадо, рядом пристроился. Тут ему буйвол справа и говорит: – Эй, ты, баран, сними кроссовки, а то все стадо запалишь!

*****

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу – открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
– Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
– Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

*****

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
– Милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
– Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...

*****

Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:"женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы."

*****

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
– Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
– Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

*****

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
– Что это?
Нарк:
– Заяц.

*****

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
– Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я – моряк.
Наркоман старушке:
– Обломись, бабуля, мы на корабле!

*****

Едет по улице рэкетир под кокаином,останавливает его гаишник,и говорит:
– Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
– Не употреблял!
– Гаишник:
– Тогда сейчас будем проводить тест,– и рисует на земле прямую белую линию мелом. – Знаешь,что делать?
Рэкетир:
– Конечно, знаю!–и занюхивает ноздрёй белую линию.

*****

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

*****

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет – съел что–то не то... Говорит напарнику:
–Останови, сейчас лопну!
–Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
...
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
–Ва–ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
–Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!

*****

Едут двое наркоманов на машине.
– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
– Вася, МАЗ! Да тормози же!
– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

*****

Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
– Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
– Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
– Синий, синий, синий.

*****

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) – Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
– Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
– Ну скажи ему с рыбалки.
– С рыбалки мы, дядя!
(М) –Много поймали?
– Слышь, он говорит, много поймали?
– Скажи да, много.
– Много, дядя, много.
(М) – А где рыбачили?
– Он спрашивает, где мы рыбачили?
– Скажи на Оке.
– На Оке, дядя.
(М) – Ну и как Ока.
– Слышь, он говорит ка–ка–ка.
– Ну скажи ему ку–ку–ку.