Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство – Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

*****

В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского
флага – всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла – все в восторге.
Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:
– Что это такое? Грузин:
– Как чито?Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!

*****

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.

*****

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется,
говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой
об эту стенку!
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

*****

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
С нашей стороны потерь нет.

*****

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
– А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
– А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

*****

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
– Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

*****

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец
говорит : где ж ты сука был 11 сентября

*****

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
– Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
– 200 штук.
– Интересно, куда же делись еще трое?

*****

В общественном туалете писают американец и русский . Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед
говорит: Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!
Русский: А меня учили на руки не ссать!

*****

В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и
от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой–нибудь
иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,
презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если
какой–нибудь иностранец его чувства разделяет...

*****

В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
– Нормально.
Немка – 20 способов, мужик:
– Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
– Ну что? – спрашивают.
– 4 способа, – говорит:
1–ый – "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2–ой – "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3–й – "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4–ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
– 4–ый способ – "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

*****

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого–то:
– Это что, ваше национальное приветствие?

*****

– В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку?
– Во взгляде коровы есть хоть какой–то проблеск разума.

*****

В чем разница между богом и американцем?
– Бог не думает, что он американец.

*****

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут и 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами
и уничтожил всё живое!
Русскому же компьютеру было всё равно – он спился где–то месяцев за 5–6 до этого...

*****

В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание
Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.

*****

В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную
"олимпийскую систему" с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание
гемоглобина в крови. У кого больше – выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым
и вручаются золотые медали.

*****

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.  

*****

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена
благодарность.
Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: –Ну мне пора домой лететь, –говорит американская.
–Давай провожу, –предлагает российская.

*****

– В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет
себе могилу в марсианском грунте.

*****

Ваня задает вопрос российскому правительству:
– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
– Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

*****

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!

*****

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

*****

Весна 2001. Как–то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "Мир вашему дому!"

*****

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом
четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам
шуток друзей – сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд,
требуя сорок процентов себе. Как быть?

*****

Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают:
– Что покажете?
– Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
– А где шары?
– А... один сломал, а второй потерял!

*****

Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек.
Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!
Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
– Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки булы,америкос поганый!
– Диду,да якый же я америкос? Я гарный украинский хлопец.
– Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

*****

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут
индейцам захваченные земли!

*****

Вот одного не пойму – почему американские доллары у нас признаются, а
американские дипломы нужно пересдавать?!

*****

– Вот скажи мне американец, в чём сила?
– В Ньютонах.

*****

Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
– А мне по барабану – я русский.

*****

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

*****

Всемирная демократия по американски – это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.

*****

Встретились американец, француз и русский и обсуждают, как у кого животных забивают на мясокомбинате (дело было во времена СССР).
Американец говорит: – У нас животных забивают гуманно – удар электротоком, и животное даже почувствовать ничего не успевает…
Француз говорит: – А у нас еще гуманнее – делают специальный укол, что животному умирать даже приятно…
Русский говорит: – А у нас животных забивают взрывчаткой!
– ???
– Зайдешь в мясной магазин, а там одни уши, хвосты и копыта!

*****

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да надоело х@й в черном теле держать...

*****

Встретились как–то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец:
– У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
Грузин:
– У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
Американец:
– У нас каждый американец имеет машину.
Грузин:
– А у нас каждый грузин имеет самолет.
Американец:
– Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские–то у вас как живут?
Грузин:
– Я же у тебя про негров не спрашиваю.

*****

Встретились как–то в Северо–Ледовитом океане две субмарины, американская и русская. На
американской субмарине идёт разговор:
– Том,пожалуйста,не говорите нечего этим русским, а то опять начнут – первый отсек готовсь, певая
торпеда пошла, вторая пошла.
Выходит капитан на мостик и говорит:
– Хелоу, рашин(hello,russian)
– Что, хреново покрашено? Первый отсек готовсь, первая торпеда пошла, вторая пошла!

*****

Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"