Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264

Судят 2–х нарков.
"того из вас кто отучит больше всех людей от наркомании– отпустим"
встречаются через неделю.
1–й нарк: "я отучил 10 человек!!"
судья: "как?"
1–й нарк: "я использовал метод кругов.рисовал один маленький круг и один большой и объяснял,что большой круг это ваш мозг до употребления наркотиков,а маленький –после"
судья: "похвально,а вы? "(обращаясь ко 2–му нарку)
2–й нарк :"а я отучил 1000 человек.я тоже использовал метод кругов.только я говорил,что маленький круг–это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой–после".

*****

– Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
– Пап, я дочь!

*****

Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
– УХ ТЫ!!, круто, щас переверну, а там лошадь...

*****

Три бабки – подружки встречаются, и разговор зашел о внуках.
1–ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит. . .
2–ая: А мой, наверное, станет врачом, он все со шприцами возится. . .
3–ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

*****

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
– Сядем в машину – молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
– Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
– ??????
Водила:
– Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

*****

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
– У вас колеса есть?
– Есть, – говорит продавец.
– Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
– Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
– Да мне чтоб уехать!!
– Пять, шесть, семь....

*****

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром –
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

*****

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
– Наверное, их аист уносит.

*****

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
– Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

*****

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я сейчас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
– Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

*****

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

*****

Умер наркоман, попал, естественно в ад. Видит огромное поле конопли, на краю поля черт сидит. Черт предлагает:
– Давай курнем...
– Конечно, давай! Черт протягивает косяк наркоману.
– A спички?!
– Эх, были бы спички – здесь был бы рай.

*****

– Ура! – закричал Матросскин.
– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... – подумал Дядя Федор. – По–моему, мне травы уже достаточно..."

*****

Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: "вальер" с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
– Да ты чё, совсем ....... ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
– Ну...эта...понимаете..., я хотел... ну... покормить их... Раскрыл клетку... А они как ломанулись!!!

*****

Учитель–наркоман проводит урок в вовочкином классе:
– Скажи, Леночка, как птицы летают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
– Стаями.
– Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– Косяков! Это ПЯТЬ!

*****

Учитель–наркоман на уроке ботаники:
– Дети, что растет на огороде? Маша?
– Мак.
– Мак? Мак – это пять! Петя?
– Конопля.
– Конопля? Конопля– это пять! Саша?
– Капуста.
– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?
– Косяков.
– Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

*****

Учитель–наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два... Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.

*****

Учительница–наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
– рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
– птицы... летают... косяками...
(затянулась)
– люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
– Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
– гопник твой папа...

*****

Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:
– Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего...
А позади два наркомана, друга, один другому говорит:
– Слыш, это что, ко мне что ли несут?

*****

Хоронят наркомана.Сзади процессии идут друзья с транспорантом:
– Вася ты не умер,ты гонишь.

*****

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

*****

Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите,тону!
Н. Все нормально мужик ,все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер, видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал, кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!

*****

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас
сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит – косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещиту. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – Во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр@нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить".

*****

Ширнулся наркоман, да думает: "Надо телку поиметь!" Нашёл девушку, уединился с ней... поставил её раком. Тыкает её, тыкает, а попасть не может. Думает: "Закурю косячину, может сконцентрируюс". Поджог косяк... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает:
– А–а–а–а..
Наркоман:
– Я такой... я могу...

*****

Школа. В класс входит новая учительница:
– Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
– Косяками !!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– Hа колесах !!!
– А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
– Травку !!!!!!!
– Да !? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

*****

– Эдик привет, за пивом сгоняй!
– Что?! Это авторитарное проявление тирании социума! Я требую прекращения эксплуатации меня как индивида! Все, это фиаско! Как личность я коллапсирую!
– Так, отставить пиво!!! Эдик, отсыпь немного…

*****

Я за свечкой–свечка в печку,
Я за книжкой–та бежать....
Анашу такую больше
Я не буду покупать.

*****

CCCP, 50–ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки,
ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – ничего. Еще монетку – тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.

*****

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Один америкос говоpит дpугому:
– Слушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
– Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
– !!!
– Смотpи, он сейчас выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет...
– !!!!!
– Слушай, он сейчас выпьет 3–й стакан, ему опять ничего не будет, но вот нам поpа уходить...   

*****

Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:
выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец
выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого
места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".

*****

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем
случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский
матрос так жалобно здоровается:
– Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
– Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост – торпедная атака!!!

*****

А что будет если Буш подскользнётся на банановой шкурке?
– Конец банановым странам!

*****

– А какие они, эти уроды?
– Уроды – они почти такие же, как американцы и канадцы, только симпатичнее!

*****

– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple...

*****

Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapихмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
– Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? – спpaшивaет он y него.
– Хочy побывaть в Москве, – отвечaет тот.
– В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что,
сэp?! Hе вздyмaйте!!!
– И всё–тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa–то жили тaм!
– А кaкими aвиaлиниями летишь? – спpaшивaет пapихмaхеp.
– Аэpофлотом! – отвечaет тот.
– Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
– И всё–тaки я едy!
– Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
– В "России"!
– Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
– Я едy, в любом слyчaе!
– А что же вы бyдете делaть в Москве? – не yнимaется пapихмaхеp.
– Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
– ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
– Меня ничто не остaновит! – отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
– Пpивет, дpyжище, – говоpит пapихмaхеp, – кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
– Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa
мaло и медведей я не видел!
– Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
– Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1–й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa
очень милой и симпaтичной девyшкой.
– Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
– Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и
тapaкaнов.
– Hy, a Ленинa–то видели? – не yнимaется пapихмaхеp.
– Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит
меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет
поговоpить с кем–нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
– Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
– Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

*****

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Oh, honey, you finish?
– No, I'm Swedish...

*****

Америка все–таки очень молодая страна.
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет
девяноста пяти с лишком по имени Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его
самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой–то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает: – Надо же какое совпадение: вы – Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит: – Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале
тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый
ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома.
Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все
равно, говорят, так нельзя, назови как–нибудь. Ну я и назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться,
места–то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

*****

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец.
– Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
– Вань, сгоняй–ка в 34–й отсек – жужжит там что–то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал. . . Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит. . .

*****

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. американец хва– тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.