Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431

Как же оставить Россию без Путина? Кто же ее беспутную замуж возьмет?

*****

Как–то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было
то ли на чем–то покататься, то ли с кем–то встретиться. Сделали глаза,
нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у
Путина – куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над
глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а
другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских
силовиков, есть? Что–нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет,
отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не
можем. Во–первых, нам не хватает мозгов; во–вторых, мы любим воровать из
бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в–третьих, мы
считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев.
Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.

*****

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя
"Медиа–Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают – или заявят,
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль
с обысками придут...

*****

Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая
согласился. Отличительная черта.

*****

Как будет проходить инаугурация Медведева?
Во время торжественной церемонии выйдет из–за кулис Путин, подойдет к Медведеву и укусит его в шею. И вот тут–то Медведев и станет президентом.

*****

Как сказал В.Путин, "Не Человек для государства, а Государство для Человека". Это он о себе и государстве, что ли?..

*****

– Каким будет ваше первое действие в качестве президента? – спрашивают журналисты Путина.
– Я сделаю жизнь светлее, – ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...

*****

– Ты какой–то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

*****

– Какой ВВП у вашей страны в этом году?
– Такой же как и в прошлом – любит горные лыжи и дзюдо.

*****

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер–министр России В. В. Путин.

*****

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
– Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар–кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар–кар–кар.
А кукловода с телевидения уволили.

*****

– Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
– За что ?
– За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
– Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.

*****

Книга Кучмы «Украина – не Россия» вышла в переводе на русский
под названием «Кучма – не Путин».

*****

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
– Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

*****

Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше.
– Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!

*****

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается.

*****

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

*****

Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что–нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.

*****

Когда Путин закончит войну в Чечне....?
Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.

*****

Когда Путин перед выборами обещал стабильность, он забыл уточнить, что стабильной будет в том числе и зима.

*****

Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было
больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там
почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю.

*****

Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не
получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по
телевизору. Но теперь все исправилось.

*****

Когда Путин только стал президентом, его никто не узнавал. Спускается
бывало по Никольской, прохожий на ногу наступит, так даже не извинится.
А теперь все кланяются. Видимо стыдно стало.

*****

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

*****

Корреспондент спрашивает у Путина:
– А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
– Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.

*****

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер–министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.

*****

Кстати, когда Путин ездил на Лада–Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

*****

– Кто Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто Ваш любимый политик?
– Ну ты доста–ал...

*****

Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.

*****

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран–при
Бразилии Формулы–1, а передали власть в середине Гран–при Испании.

*****

– Кто по твоему учился лучше по математике в школе – Горбачев или Путин?
– Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7.

*****

Кудрин – Путину:
– Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
– Поставь где стоял!

*****

– Кукушка–кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? – спрашивает у кукушки Борис Абрамович.
– Сколько заплатишь, столько и останется, – отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.

*****

– Кум, ты слышал, Путин сказал, что нового кризиса не будет!
– Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

*****

Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
– Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама никакого ядерного оружия".
Путин:
– А он чё?
Лавров:
– А он говорит "Who knew..."
Путин:
– Да вечно он несет всякую "ху нью"

*****

Ларри Кинг спрашивает Путина:
– Что с подлодкой?
– Утонула (улыбаясь)
– Что с башней?
– Сгорела (улыбаясь)
– Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
– УМЕР??!!!

*****

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

*****

Ленин – лысый
Сталин – волосатый
Хрущев – лысый
Брежнев – волосатый
Андропов – лысый
Черненко – волосатый
Горбачев – лысый
Ельцин – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый
Путин – лысый
Медведев – волосатый

*****

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков.
Маленький мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
– Спасибо. А почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
– А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.