Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Януковича

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444

– Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович – президент 15 миллионов"...
– Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то – 21...

*****

– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?

*****

– Мужик, стой! Ты че? Не понял?! Стой бл%%%!
Трое по–деловому блокируют проход между домами.
– Закурить есть?
– Н–н–нет...
– Не сцы! Закури. – кто–то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Плямя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
– С–с–спасибо...
– На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, су%%%!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене.
– Ти чє, оборзєл??!! Му%%%к!
– Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
– Ну тогда на. – В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. – Здесь десять штук.
– Да вычто, я не могу этого взять!
– Гонишь??!! – зловеще щелкает лезвие финки – В е%%%к захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
– От бабы своей хорошо заныкай! – почти по–человечески шутит старший.
– А теперь пи%%% отсюда, нам еще целую ночь х%%%%ть. – Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине–белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины
Януковича – вашего выбора 2004!"

*****

На вопрос, получил ли он поздравления от президента России Владимира
Путина, Виктор Янукович улыбнулся и сказал: "Все должно быть хорошо.
Меня еще никто не поздравлял".

*****

На выборах президента Украины дважды сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая премьер–министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

*****

На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан.
Официант уточняет заказ:
– какое пиво предпочитаете?
Клиент:
– давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
– простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.

*****

Найдено компомисное решение противостояния президентов!!! На следующие пять лет провозгласить в Украине трех президентов: Янукович – президент Юга и Востока, Ющенко – президент Запада и Центра, Кучма – президент Пинчука и Медведчука. В течение пяти лет Янукович и Ющенко борятся за наилучшую жизнь своей части Украины. Победитель становится Президентом Пинчука и Медведчука.

*****

Нацбанк выпустит памятную медаль в честь президента Януковича. Учитывая, что Виктор Федорович является большим поклонником литературы, на медали будет выбито: "Янукович – наше все, а все остальное – Януковича."

*****

Новая тысячегривновая купюра будет называться "арбузовка", в честь председателя Нацбанка.
В связи с дальнейшим покращенням, планируется выпускать банкноты номиналами 2 тысячи "тигиповка", 5 тысяч – "азаровка", 10 тысяч – "хамка". На деньгах будут изображены портреты соответственных политических деятелей: Тигипка, Азарова.
10–тысячную купюру украсит портрет В.Ф.Януковича на фоне Межигорья.

*****

Новости 5–го канала:
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича – в понедельник..."

*****

Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре президентских выборов: "По результатам голосования премьер–министр Виктор Янукович занял второе место, Ющенко – предпоследнее".

*****

Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:
Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.
Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: "ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!"
Всех просто порвало.

*****

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

*****

– Что ответил Янукович на требование женских организаций освободить его жену из–под домашнего ареста? – Ответил не он, а сама первая леди. Она сказала: "Муж сидел и ей велел!"

*****

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
– Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

*****

– Откуда возникли эти нелепые слухи, что якобы Янукович ударил Анну Герман за критику его перлов о поэте Чехове?
– Как уверяет Анна Герман, Виктор Федорович просто поделился с ней своим прочтением чеховской прозовой поэмы "Анне по шее"

*****

Официоз. Янукович отправ ился в Грецию. Цель поездки – взять все лучшее от греческого дефолта для нашего.

*****

Павел Глоба заявил, что на президентских выборах в Украине победит блондинка.
Адвокаты Виктора Януковича уже подали в суд на Глобу, усмотрев в пророчестве намек на умственные способности своего лидера.

*****

Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:
– Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы?
– Да, бабки в основном…
– Правильно! Бабки решают все!..

*****

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!"
Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"

*****

– Петро, шо таке знов творыться. Половина крайины голосует за одного, половина – за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
– А я знаю, як объеднаты Украину.
– Як?
– А нехай Янукович одружыться на Тимошенко.

*****

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
– А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный
Янукович едет на станцию мобильной связи:
– Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
– Ну, наверное Вы не были в зоне?
– Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!

*****

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение – и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" – Бах!.. – Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

*****

Политический анекдот из Украины.
Идет бабка с базара, тащит полные кашелки. Проходя мимо биг–борда Януковича, останавливается и чешет затылок:
– И шо я купыты забула? А–а–а, яйця!!!

*****

Посвящение Януковича в президенты, дают салют. Гриценко звонит
Кузьмуку и спрашивает: "Что происходит? Почему стреляют?" – "Янукович
пришел на инаугурацию". – "А что, опять с первого раза не попали?"

*****

После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:
– Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?
– Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге – небось стихи Чехова перечитываете?
– Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете – деньги на посевную вы о–своили или при–своили?

*****

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

*****

После замечания Януковича на совещании силовиков «А почему никто не записывает?», среди чиновников стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.

*****

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".

*****

После очередной принудительной пресс–конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.

*****

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

*****

После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся два новых предмета: Феня и Понятия.

*****

– После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.

*****

Почему Янукович упал – тому що сміливий.
Почем в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

*****

Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает – кто станет президентом Украины. Она отвечает – премьер–министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает:
– Не ты один премьер–министром БЫЛ.

*****

Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
 Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
 т.1 История и виды головных уборов.
 т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
 т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
 т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
 т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
 т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
 т.7 Словарь фени.
 т.8 Словарь украино–русского языка. (раритет)
 т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
 т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
 т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.

*****

Предприниматели собрались на Банковой и обращаются к Януковичу: – Пане Президент, новый Налоговый кодекс убьёт бизнес в Украине! – Вот когда убьёт, тогда и приходите.

*****

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
– Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
– Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,– задумчиво отвечает Янукович,– а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

*****

ПРЕСС–КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА:
Корреспондент:
– В.Ф., – скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться
раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете?
Янукович:
– Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.