Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Януковича

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445

Приезжает Янукович на пресс–конференцию, заходит в конференц–зал, а там – одни барышни.
Янукович интересуется:
– А где все мужики?..
– А охране сказали – с яйцами не пускать!

*****

Приезжает Янукович на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.
Ему говорят: – Виктор Фёдорович, извините, но у вас туфли разного цвета ...
– От, бля, и что мне теперь делать ?
– А вы съездите домой – переобуйтесь.
Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой ... – ???
– Да, приехал домой, а там тоже разные...

*****

Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка Януковича показывает на прилавок:
– Вот эти – духи "Мисс опера".

*****

Приходит Янукович к Кучме и говорит:
–А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
–Нет. А ну покажи!

*****

– Причем это топор–трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

*****

Продолжается рекламная акция «Президенты – за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев – бескорыстность, Алиев – честность, Ниязов – скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.

*****

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
– Витя! За что? Я же за тебя!
– Дура ты, бестолковая! – кричит Янукович–Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!

*****

Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
– Ну какие новости с Украины?
Лавров:
– Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
– Давай хорошую.
– Тимошенко не будет президентом Украины.
– А плохая?
– Президентом Украины стал Янукович…

*****

Разговаривают два украинских политика.
– Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
– Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг – "Возможность доказанная делом"
– Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.

*****

Разговор 2 Западных Украинцев
(1) – Куме !
(2) – Шо, Мыколу???
(1) – Ты чув у ЯнукоВИЧа яйцем попалы !
(2) – А шо не було гранаты???

*****

Разговор Кучмы(К) с Януковичем(Я):
–(К)Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!
–(Я)А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу!

*****

– С чем вернется Янукович из Японии? – Привезет для оппозиции "Самоучитель по харакири".

*****

С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: "Ай да Чехов, ай да сукин сын!"

*****

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!

*****

СБУ докладывает Януковичу: "Тревожная тенденция–– теперь граждане Украины, когда пьют говорят так: "Ну, первый тост за снайпера. Ну, чтоб не промазал"

*****

Сидят за рюмкой чая Кучма с Януковичем. Тут докладывают о том, что Президент Белоруссии Лукашенко намерен баллотироваться на пост в 3–й раз.
Янукович обращается к Кучме – мол, батьку, а как ты смотришь насчет 3–го срока?
Кучма отвечает – а ты как смотришь? Тем более что у тебя уже два есть..

*****

– Слышал, на Закарпатье мать назвала новорожденного сына Януковичем?
–Теперь есть надежда, что Януковича хотя бы принесут на теледебаты с Тимошенко.

*****

– Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков?
–Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому?
–Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.

*****

Слышал, «Укртелеком» продали без конкурса по стартовой цене?
–И о чем это говорит?
–Что, теперь Янукович будет не только завгаром, но и телефонистом.

*****

Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ: Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.

*****

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать

*****

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
– Алло.
Женский голос: –Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
– Да, конечно, а кто его спрашивает?
– А это Наташа, его одноклассница.
– Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!

*****

– Теперь, куме, Юля не сможет обвинять Януковича, что он захапал госсобственность!
– Почему?
– Ну, как же – Межигорье как была президентской резиденцией, так теперь и будет!

*****

– Тимошенко пообещала, что Янукович не будет спокойно играть в гольф и теннис!
– Поэтому тот поручил службе охраны срочно перепрятать его клюшки и ракетки.

*****

– Тому що... – сказал Янукович и задумался.
– Мы – бригада, – добавил Кучма.

*****

Торговец на Сорочинской ярмарке жалуется другому:
–Столько народа, а никто ничего не покупает.
–Естественно, это же охрана Януковича.

*****

У армянского радио спрашивают:
– Что будет если Януковичу дадут ТРЕТИЙ срок?
– Он будет писать слова с ТРЕМЯ ошибками

*****

– Почему у Януковича жена такая страшная?
– А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?

*****

У Януковича спрашивают :
– Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
– Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!

*****

– Уголовник!
– Проститутка!
– На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

*****

– Украина второй раз в этом году отметит троицу.
–Как это?
–Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей.

*****

Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота.
Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано–Франковске
говорят о том, что хороший пример заразителен.

*****

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента…
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
– Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
– Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел – но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…

*****

Украина.
Стоит мужик, кричит:
– Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
– За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
– Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

*****

Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.

*****

Утро после 2–го тура выборов президента Украины.
Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.
– Начни с плохой,– просит Янукович,
– У Ющенко 51 % голосов,
– –мля, так а, что же может быть хорошей новостью?
– У Вас 63%!

*****

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
– У меня две новости – хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
– А какая плохая?
– За Вас никто не голосовал.

*****

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
– Не знаю, – отвечает ошарашеная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

*****

– Федорович?
– Так, Янич.
– МВФ запитує, ти рахувати вмієш?
– Можу – один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять ...
– А далі можеш?
– Можу й далі – валет, дама, король, туз ...