Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Януковича

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443

Где–то в начале 80–х. Валенса знакомится с Януковичем:
– Лех Валенса, электрик из Гданьска!
– Виктор Янукович, шахтер из Донецка!
– Что уголек рубим?
– Не–а, бабло!

*****

Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича – 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском – 50 евро.

*****

– Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
–Вот времена изменились. Возможно, когда–то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.

*****

– Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
–Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

*****

Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:
– Абонент временно находится вне зоны.

*****

Говорят, Янукович и Ющенко до сих пор спорят о результатах выборов. Один считает, что народ не захотел видеть президентом кухарку, а другой – бомжиху.

*****

2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д.
В свете прожектора, сквозь дым видно, что из–под развалин дома выглядывает нога.
Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из–под обломков покалеченного, но живого человека.
Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он. Тогда в Киев его!

*****

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?– Ну... Гоголь – мой любимый поисковый сайт...

*****

Двое из харьковских "наблюдателей" голосовали на избирательном участке.

*****

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле.Набирает номер,а мобила не работает.Он злой,вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис УМС.Приезжает,заходит,а день выходной,навстречу ему молодой пацан,менеджер.Янукович орет:Что за фигня,почему я премьер не могу
позвонить,откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается:Виктор Федорович,понимаете у нас
с аппаратурой все нормально,ну…ну…ну может вы в зоне небыли…
–Кто я в зоне не был!?

*****

Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
– Проголосуй за меня;
На что бабка:
– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

*****

Жена подходит к Януковичу: “Витюнечка, я вот тебе сейчас что–то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала”.

*****

Журналист у Януковича:
– Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
– Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
– Как это?
Янукович:
– А где вы видели, чтобы пахана выбирали?

*****

Журналистка спрашивает на пресс–конференции у Виктора Януковича:
– Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
– Ну–у–у–у… сигареты, чай…

*****

Задача по социологии для школьников среднего возраста:
Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс – это болезнь
2 предвыборное лицемерие – это болезнь
3 бандиты у власти – это болезнь
4 олигархическая экономика – это болезнь
5 несвободные СМИ – это болезнь.

*****

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

*****

Западная Украина всегда была крепким орешком, А теперь прославилась и крепкими яйцами...
Виктор Янукович

*****

Заседание Кабмина.
Янукович – Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?»
Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?»
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?»
– Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.

*****

Зачем Валуев приезжал в Киев?
– Может его попросили свои видом распугать протестующих?
– Да нет! Одним своим видом и Янукович может всех распугать.

*****

Заявление Кучмы:
После успешной спецоперации СДПУ(о) по внедрению в избирательный штаб Виктора Ющенко Александра Зинченко была проведена ответная спецоперация блока "Наша Украина" по внедрению в избирательный штаб Виктора Януковича Тараса Чорновола.
Таким образом, счет 1:1.

*****

Заявление премьер министра Украины:
– В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я

*****

Зря смеются над Януковичем, который поехал в Грецию в разгар кризиса и массовых манифестаций.
Для греческих властей будет неоценим его опыт урезания льгот неимущим, отгораживания парламента высоким забором, запрета любых демонстраций и посадки оппозиционеров за порчу тротуарной плитки!

*****

Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос – женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо дупа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.

*****

Из источников, заслуживающих доверие, стало известно содержание 621 тома, поданых в Верховный Суд Украины «»народным приметистом»" Н.Шуфричем. В них досконально рассписаны народные приметы, говорящие о том, что президентом Украины должен стать В.Ф.Янукович!!!

*****

Из новостей: “Президент Украины поздравил Нгуен Тан Зунга с переизбранием на должность премьер–министра Вьетнама и передал приветствие президенту Вьетнама Чион Тан Санг и председателю Национального Собрания Нгуен Синь Хунг”. С какого раза он это сделал, не уточняется.

*****

– Изя, вы–таки слышали, их премьер Янукович таки–тоже сидел.
– Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
– Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...

*****

– Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
– У одного "Поле чудес", у другого – Страна дураков...

*****

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является Виктор Федорович Янукович – такой и из него проФФеСор.

*****

Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности:
"Я в детстве чуть не утонул"
"Говно не тонет!" – огорчились украинцы.

*****

Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.

*****

Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
–Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!

*****

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
– Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну... я – литров 5...

*****

Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо – помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать – тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!

*****

Крестьян – на землю, рабочих – на фабрики, евреев – в банки, братву – в Верховный Совет.
Янукович В. Ф.

*****

Левочкин говорит Януковичу:
– Виктор Федорович, бабки пришли!
– Класс! Очередной транш от МВФ?
– Да нет, к сожалению. Старушки требуют повышения пенсий.

*****

– Людмила Янукович отказалась выполнять функции первой леди!
– А Анна Герман – нет!

*****

Маленький магазинчик, принадлежащий моим знакомым (г. Харьков).
Входит представительная компания, сразу с порога:
– Повесьте у себя в витрине Януковича!
– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.
– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?
– Так, что вы там пpосили?
– Повесьте Януковича!
– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите...
Товарищи с пунцовыми лицами молча развернулись и ушли.

*****

Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
–Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я.А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня.С точки зрения пиара–это нонсенс!
–Внемли, сын мой,голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку– спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!

*****

"Межигорье" для Януковича – это не символ коррупции, это контрольная закупка...