Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Януковича

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446

Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает тройной смысл!

*****

Хорошковский вызывает зама: – Тут Тимошенко написала в Твиттере, что сварила на завтрак два яйца, но съела или нет, непонятно. Выясните срочно, не припрятала ли она их для теракта против Президента

*****

Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством.

*****

Чем отличается Янукович от Кучмы?
Кучма на третий срок не может, а Янукович не хочет.

*****

Черные пиар–технологии: Виктор Янукович подарил Шону Карру сборник анекдотов о тещах и объяснил британцу, что там описаны украинские народные обычаи и традиции...

*****

Чому Янукович після виборів звернувся до всіх українців на російській мові? Втомився удавати з себе щирого українця?
– Та ні, просто він довіряє лише Ганні Герман. А вона тепер надто велике цабе, щоб перекладати йому на українську та ще й розставляти наголоси на телесуфлері!

*****

Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине – зэк.

*****

"Шел пятый год президенства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по–карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху".

*****

– Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?!
– Да не, (ик). Просто выпил немного.

*****

Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко.
– Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?!
– Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…

*****

Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
– Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое – выслать в аэропорт почетный караул, второе – дать эскорт мотоциклистов, а в–третьих – надо все–таки удвоить охрану шапки Мономаха!

*****

– Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами?
– Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.

*****

Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость осталась.

*****

Янукович делает запись обращения к народу.
Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки.
Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»

*****

Янукович жалуется Путину:
– Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

*****

Янукович звонит Левочкину:
– Слушай, что это за кипа бумаг у меня на столе – я уже второй час подписываю «Не возражаю», «Не возражаю»?
– Виктор Федорович, это же пасхальные открытки «Христос Воскрес»!

*****

Янукович у Кучмы спрашивает:
– «Вы на 3–й срок пойдете?»,
Кучма в ответ:
«А Вы?»

*****

Янукович лежит на нарах с еще тремя.
– Коля любит мамбу.
– Витя любит мамбу.
– федя любит мамбу Выходит из–под нар негр, держится за жопу.
– а мамбо вас не любит.

*****

– Почему Янукович не может стать премьер–министром Австралии? Потому, что он уже прємьєр–министр Украины?
– Нет, не потому.
– Потому, что не знает английского?
– Нет, не потому.
– Потому, что проффесор?
– Нет, не потому.
– Потому, что послидовный?
– Нет, не потому.
– Потому, что рецидивист?
– Нет, не потому.
– Потому, что ПИДЕР?
– Нет, не потому.
– Ну тогда почему?
– Потому, что не выживет.
– Как это, не выживет?
– Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусьи яйца!

*****

Янукович назначил себе зарплату в 50% от Ющенко.
Теперь Президенту к обеду будут подавать только семь тарелок черепахового супа, и семь рябчиков.

*****

Янукович обращается к Герман:
– Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
Вроде ничего не перепутал?

*****

Янукович отбыл в Ирак с 3х дневным визитом. Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!

*****

– Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?
– Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине.

*****

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
– А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
– Через "ж", конечно.
– Ты смотри как возрождается так и пишется...

*****

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

*****

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
– Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
– Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, – едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, – и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... – камера, нары, баланда в руках.

*****

Янукович пообещал избирателям Тимошенко – особенно, в восточных областях – что их голоса будут учтены. Точнее, уже учтены – в пользу Виктора Федоровича.

*****

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
– Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
– Нет. Нехорошо получается.
– А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
– Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева – Виктор Федорович Янукович".

*****

Янукович ради встречи с патриархом Кириллом даже прервал свой отдых. Он открыл глаза, спросил "Кто это?" и снова ушел в отпуск.

*****

Янукович спрашивает Азарова:
–Как у нас с демографической ситуацией?
–Не очень – каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
–Хорошо, что мы в городе живем!

*****

Янукович спрашивает Азарова:
–Как пишется слово демилитация?
–Вы его придумали, вам и решать.

*****

Янукович спрашивает Попова:
–Почему на заседании Киевсовета не удалось отправить Довгого в отставку?
–Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

*****

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17–летним  студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

*****

Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.

*****

Янукович в эфире Славика Шустрого.
– Спасибо, Виктор Федорович, вопросов больше нет, – говорит ведущий
– Это ж как это? У меня ж еще есть два ответа, – удивляется Янукович.

*****

– Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке.
– Говорят, на той же палатке уже установили вывеску «Чайная у Януковича».

*****

Януковича спрашивают:
–Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
–Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?

*****

Януковичу задают вопрос:
–Почему вы до сих пор держите возле себя Богатыреву, которую исключили из Партии регионов?
–Потому что на фоне блондинки я чувствую себя гением.

*****

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 86–летняя старушенция.
Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И
тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь,
что я сделала не так, застрелив этого негодяя?