Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

*****

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

*****

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

*****

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

*****

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искорки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК–47 с полным боекомплектом.

*****

В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

*****

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

*****

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

*****

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

*****

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

*****

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: – H;, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел жив;юююю…
Оптимист: – А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

*****

В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого–то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
– Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
– Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
– Красный нос и седовлас, кто я, дети?..

*****

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

*****

– Верите ли вы в существование Санта–Клауса?
– Санта–Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

*****

Веселое время – сочельник. Особенно для Санта–Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
– Cлышь, дед, а куда мы дерево–то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

*****

Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине...

*****

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

*****

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че–то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

*****

Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...

*****

Вообще–то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах.

*****

Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Ответ: Смотри, не застрелись! С Новым годом!

*****

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из задницы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

*****

– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

*****

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки–негритята:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
– А, вот и не дам, – говорит назидательно Дед Мороз, – я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

*****

Встаёт мужик из–под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
– Галя, какое сегодня число?
– Сегодня второе.
– А чё, первого не было?

*****

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
– Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
– Правда? Я что–то не припоминаю.
– У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая.

*****

Встречаются две шлюхи:
– Ну, как тебе член Деда Мороза?
– О! Что–то невероятное! Во рту тает!!!

*****

Встречаются два друга.
– Как встретил Новый год? Весело было?
– Не знаю, пленку ещё не проявляли…

*****

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые–голубые, щечки розовенькие–розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То–то он поначалу так холоден был со мной!

*****

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11–го января с радостью вышла на работу…

*****

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

*****

– Вы где Новый Год будете отмечать?
– Не помним!! Пьяные будем!

*****

– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат...

*****

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

*****

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

*****

Германские ученые–архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта–Клауса – Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно – Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр

*****

31–го декабря:
Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
– Блин, опять нажрусь...

*****

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
– ни в коем случае не открывайте дверь – это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

*****

– Давайте–ка все вместе вызовем снегурочку!
– Сне – гу – ро – чка!!!
– А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
– По – шла вон!!!