Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461

Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе и Снегурочку.

*****

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

*****

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из–под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой–то гад каток на люк поставил.

*****

Два дитя в садике после Нового Года:
– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови...

*****

Два снеговика отмечают Новый год.
– Эх, бабу бы сейчас...
– Снежную...
– Ну, ты извращенец!

*****

Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.

*****

Две подруги разговаривают:
– Что ты больше любишь, Новый год или половой акт?
– Новый год!
– А почему?
– Он чаще бывает.

*****

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
– Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
– А зачем?
– Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

*****

Дед Маразм и придурочка.

*****

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
– Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год.

*****

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
– Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
– Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.

*****

Дед Мороз говорит снежной бабе:
– Ты мне больше минет не делай!
– А чо?
– Ни чо, весь живот морковкой исколола!

*****

Дед Мороз:
– Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

*****

Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

*****

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
– З–здравствуйте, д–детишки, ик. Сейчас мы с в–вами проведем в–веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к–кого это нам сейчас не х–хватает ? Ик !
Снегу–урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ–ГУ–РОЧ–КА ! СНЕ–ГУ–РОЧ–КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ–Э–Э...

*****

– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

*****

– Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
– Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
– А почему?
– Она от трения растаять может.

*****

Дед Мороз приходит в детский сад:
– Кто ты такой? – высунув голову из–под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
– Дед Мороз, вам подарочки принес!
– Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

*****

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", – кричит мальчик.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

*****

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
– Стереосистему.
– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
– Мячик.
– Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему

*****

Дед Мороз на самом деле – существует!
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...

*****

Дед Мороз хвастается Санта–Клаусу:
– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
– Поздравляю. А что за конкурс?
– Мисс "Фригидность".

*****

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно! А ты газовый пистолет взял?
– Взял...
– А электрошок?!
– Вот электрошок забыл...
– Ну, чувствую – опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...

*****

– Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
– Собирает пустые бутылки.

*****

Дед Снегур и Морозочка!
– Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

*****

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
– Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

*****

– Дедушка, дедушка, а Санта–Клаус существует?
– Нет, внученька, это фантастика! – Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.

*****

"Дедушка Мороз, выходи!" – кричали дети пританцовывая возле туалета.

*****

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись – Саша, 9 лет.

*****

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

*****

Дедушка мороз, дай подарочек! – кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
Добрый Дедушка Мороз скинул мешок c подарками с плеча... И задавил ребенка на хр#н!

*****

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой–то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

*****

31 декабpя 1999 года, 23часа 45минут. Hа экpане телевизоpа появляется диктоp и говоpит:
– Мы пpеpываем телепpогpамму для новогодннего поздpавления, котоpое для вас пpиготовил пpезидент России... (Hебольшая пауза, слушает наушник), а фамилию пpезидента мы узнаем после pекламной паузы

*****

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12–ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

*****

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

*****

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6–й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс–секретарь смеяться больше не может...
... Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич...

*****

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. ............
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. :)

*****

31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

*****

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
– М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...