Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462

31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением.
Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен – наплывом портрет
Путина.

*****

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ!!!

*****

Десять дней новогодних праздников – это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

*****

Десять причин, из–за которых вы уже не можете играть роль Санта–Клауса под Рождество.
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого–нибудь надкусить для Вас леденец.
8. ...или же пососать.
7. Когда кто–то бросает леденец в Ваш мешок с подарками – Вы теряете равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску – Вас и так уже никто не узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому–нибудь в дом – Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали – давно уже померли или не узнают Вас – как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс–жёны.

*****

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

*****

Диалог с утра:
– А мне Дед Мороз ничего не подарил!
– Конечно, мы же его вчера сожгли...

*****

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

*****

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
– Тысяча бутылок шампанского.
– Две тысячи гирлянд.
– Три тысячи елок.
– Один коробок спичек.

*****

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено.

*****

До нового года мы не потрахаемся
;y : Фу, как грубо
wizard on duty : ой
wizard on duty : сорри
wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

*****

Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

*****

– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю...
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

*****

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"

*****

– Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
– Лааадно, показывай, какую!

*****

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

*****

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

*****

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

*****

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

*****

– Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

*****

– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как–то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

*****

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

*****

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.И золотое колечко...

*****

– Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

*****

Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели...

*****

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли ннам посмотреть что–нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопитьсся, а то зоопарк скоро закроется.

*****

Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

*****

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.

*****

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
– Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
– Да, дедушка.
– Ну тада расссскажи мне стишок.
– А я не знаю стишков, дедушка.
– Ну сспой песенку.
– Я не умею.
– Ну свисссни.
– Я не умею свистеть, дедушка.
– Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

*****

Елка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

*****

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай–махалай", то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

*****

Если Новый год на носу, ёлка в доме, м@ндарины в холодильнике, а радости нет как нет – значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

*****

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку...

*****

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву–жену и 5 лет строгого режима...

*****

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто выносит в нем ваши вещи.

*****

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

*****

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,– уйдите в гости.

*****

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

*****

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

*****

– Жена, сегодня какое число?
– 2 января.
– Блин, а что, 1–го не было...!!??

451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про Новый год? Поделитесь ими в комментариях ниже!: