Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
– Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь...

*****

16–летний пацан приходит 1–го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?

*****

6–летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

*****

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.

*****

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
–Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
–Ну и что. Секс лучше.
–Да, но Новый год чаще…

*****

– Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
– Нет.
– Ну ты даёшь!
– Ну, вообще–то даю, но на корпоратив не пойду.

*****

м@ндаринки – это новогодние семечки.

*****

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
– Так вот ты какой, человек 3–го тысячелеттия...

*****

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
– Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
– Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы–ы–ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
– Ну ..б твою мать!

*****

Маленький мальчик говорит:
– а я знаю, Дед Мороз не настоящий
– почему ты так думаешь?
– я видел, у него лицо человеческое.

*****

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

*****

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

*****

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик

*****

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
– что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

*****

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." – пел кочегар.

*****

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

*****

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

*****

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

*****

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс–пятый!

*****

– Мам, а дед Мороз когда приходит?
– Ночью.
– Сегодня?
– Завтра.
– Надеюсь, снегурочки не будет.
– Почему?
– Ну, почему–почему?! Потому, что она – не дед Мороз!

*****

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

*****

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

*****

Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.

*****

– Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
– Конечно!
– Тогда уйди 31–го куда–нибудь.

*****

Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре".
Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что–то непонятное....

*****

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

*****

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: – Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: – Спасибо. – А кто тебе его подарил? – Дед Мороз. – Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: – А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! – Спасибо, девочка. – А кто вам его подарил? – Мне тоже Дед Мороз! – Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

*****

Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам России – дать им это сделать.

*****

Много–много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар–птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар–птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.

*****

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
– А кто у вас дома хозяин?
Жена:
– Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
– Гав!

*****

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

*****

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

*****

– Монтёр, у меня телик сломался...
– А что с ним?
– Он одно и то же показывает и не то, что надо.
– Это как?
– Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

*****

Моя мама спрашивает у внучка :
– Зайчик, что тебе подарить на Новый Год?
– Подари мусорочную машинку зеленую и хоккей.
– А может что–то другое хочешь?
–Да! Подари мне трактор, зайчика и кухню игрушечную, а маме и Саше хоккей и мусоросборник.

*****

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по–твоему...
– Поздно! Я уже передумала!

*****

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

*****

Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый Год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

*****

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
– Вась, а Вась, налей мне немножко.
– Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
– Если спрошу, режь мне крылья!
– Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
– Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж–ж–ж–ж–ж–ж–у–у–у–у–у–у–у–у–.

*****

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?