Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502

Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
– Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!

*****

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!

*****

ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться
без прав и без движений.

*****

Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
– Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
– Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

*****

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник
– Вы превысили скорость.
– Да что вы...
– Вы превысили!
– Да нет же, елы–палы!
– Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного – там вторая машина и в
ней ещещ один ГАИшник. – Первый к нему – товарищ Радару, как тут надо ездить?
– Уууууууууу
– А этот как проехал?
– Уууааиааууу!

*****

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. – Вы что же на красный?!!
В. – Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный – не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в “стакан” – там майор с трубкой.
Г. – Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. – Да с чего ты взял?
Г. – А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует – ничего…
М. – Ну??
Г. – ……
В. – А он вам щас еще скажет , что я на красный проехал!

*****

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.

*****

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

*****

Водитель в ноль пьяный везет еще четверых примерно таких же друзей. (для
справки; стиль езды "Шумахер"). И как всегда тормозит его (ну никогда
недогадаетесь кто) сотрудник ДПС. Тёма останавливается стараясь не дышать в
сторону ДПСника подает ему документы, а он что–то заметил, (наверно стекла
запотели) и говорит мол пройдемте в патрульную машину. Дальше ему предлагают
подышать в трубочку, он дует, как сдувают пепел с сигареты. Ему говорят ты что
идиот, дуй, как шарики надувают, он говорит я типа впервый раз и т.п. Только
он начал "шарик надувать" ему говорят типа стой, дальше можешь не продолжать.
Друзей его посадили в патрульную машину, а он вместе с ДПСником(они поехали
впереди) поехал на штрафняк.... и вот диалог (как мне рассказывали)
– Hу давайте договоримся!
– А х!ли с тобой договариваться.
– Hу у меня дома есть 2 штуки.
Мент призадумался, остановился и пошел, к сзади ехавшему менту(типа ему
предложили договорится).
Тёма начинает думать, что делать денег дома ессно нет. Видит ключи в зажигании,
надо рвать отсюда, но права то у мента, смотрит, а права–то на торпеде мент
оставил. Пересел он за руль и газ в пол (у него ВАЗ 2108, у ДПС ВАЗ 2107) до
дома, приехал номера снял и домой.
Hа следующий день он узнает от друзей, которые сидели в патрульной машине.
Мент подходит к машине и говорит второму;
1 – Мы вроде как договорились.
2 – Hормально.
1 – Да две.
2 – Hу так отпускаем.
1 – Hет у него деньги дома.
2 – Поехали.
В этот момент машина с пробуксовкой уходит с места. Дружный ржачь друзей, и
вополь красного от злости мента; "ВОH ИЗ МАШИHЫ ПЕШКОМ ИДИТЕ"

*****

Водитель:
– Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
– Я вам не медицинский орган!

*****

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

*****

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

*****

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью – для бескомпромиссной борьбы с вредителями,
которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

*****

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:
"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."

*****

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он – полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

*****

Встретил как–то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело...

*****

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
– Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
– Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась – салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

*****

Встречаются двое.
– Мусора – уроды.
– Почему?
– Вчера права забрали.
– За что?
– Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

*****

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

*****

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
– Ты чего такой смурной?
– Да эти гаишники, гибддешники – сволочи, садисты, упыри!
– А что случилось то?
– Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить – нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь – талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую – аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
– Ну и что дальше?
– Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
– Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
– Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
– Так чего ж ты их ругаешь?
– Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до–о–олго его регулировали!

*****

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
– Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
– Нет.
– Тогда снимай пальто!

*****

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

*****

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

*****

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

*****

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

*****

– Почему вы превысили скорость?
– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

*****

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
– Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
– Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

*****

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

*****

Г.И.Б.Д.Д.
Гони инспектору бабки,дуй дальше!

*****

Гаец приходит со смены домой. Весь злой как черт (бабла не срубил, все как–то правильно ездили). Походит к дочери и яростно говорит: "Неси дневник!!!" . Ну дочка метнулась, принесла. Г. начинает его листать и находит на одном развороте "двойку" и вложеные 50 р. Довольный , он кладет полтинник в задний карман: "Фуу, ну хоть дома все в порядке".

*****

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие – пидарасы.

*****

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

*****

– Как ГАИ определяют, преступник за рулем
или интеллигентный человек?
– А интеллигентный человек за рулем газету читает.

*****

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

*****

Гаишник: – Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: – Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

*****

Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.

*****

Гаишник говорит водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?

*****

Гаишник говорит нарушителю"
– Дыхните.
– Пожайлуста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравиться.

*****

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
– Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
– Выпышем тебе премию 40 pублей:
– Так вед сын;
– Выпышем еще пpемию 40 pублей;
– Hу ведь сын !
– Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.