Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613

Петька:
– Василь Иваныч, какая–то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
– Так уж и сволочь!

*****

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч:
– Пошел на х"й, я еще не спрятался!

*****

Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:
– Дайте мне 4кг нех%я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
– Видишь что нибудь?
Мужик:
– Нех%я.
– Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.

*****

Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит Василь
Ваныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои.
А Василь Иваныч и отвечает:
– Ну Петька, сравнил, ты скакого года и я с какого.

*****

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
– Петька,приборы ?
– 20 !!!
– Че "20" ?!!
– А че "приборы "?

*****

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки на огоpоде!
– Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

*****

Петька вбегает в избу и орет:
– Василий Иванович – танки идут!!!
– Да ну их Петька, я об них позавчера всю шашку затупил!!!

*****

Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит:
– Василий Иванович, меня членом в партию записали!
Василий Иванович (удивленно):
– Неужели у них даже ручки не было?!

*****

Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит:
– Василий Иваныч, Василий Иваныч, там .. в саpае.. белый Анку насильничает!!
Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю…Вpывается внутpь и Анке:
– Анка, ну–ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!

*****

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
– Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали…
– А седла к ним есть?

*****

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
– Ну, как там, Петька?
– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
– И что, приходилось отстреливаться?
– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

*****

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

*****

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

*****

Петька врывается в штаб…
– Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!!!
– Как, где?
– Аккумулятор на голову свалился…

*****

Петька встречает Василия Ивановича:
– Вы че такой смурной?
– Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут…
– И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют…..
– Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 12?
– Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!

*****

Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел – и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.

*****

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж*пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

*****

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

*****

Петька говорит Анке:
– Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
– Ну, это он о себе слишком хорошего мнения!

*****

Петька говорит Василию Ивановичу:
– А наша Анка–то, оказывается, целкой еще недавно была!
– Да с чего ты взял?
– Иду я вчера, смотрю – е#ет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
– Сколько раз я ей говорил: Анка, не е#ись на знамени!

*****

– Петька! Девок заказал?
– Заказал Василь Иваныч!
– Точно будут?
– Обещали гарантию!
– Какое красивое имя!

*****

– Петька, что делаешь?
– Оперу пишу!
– А про меня напишешь?
– И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

*****

Петька допытывается у Чапаева:
– Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
– Конечно могу, Петька, а как выпью – такие идеи задвигаю!
– Василий Иваныч, а травы – целый косяк – можешь скурить?
– Да запросто, как накурюсь – выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
– Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
– Не, Петька, грибов, а потом философию – не могу.
– А вот товарищ Ленин – может!

*****

Петька жалуется Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание.

*****

Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку… Василий Иванович его останавливает:
– Ты куда это?
– Там на реке белые Анку тр##%ют!!!
– Садись, Петька – это мы биологическую войну начали…

*****

Петька забегает в избу:
– Василий Иванович! Танки в огороде!!!
– Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.

*****

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и
говорит:
– Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий
Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бое и намекает:
– Васлий Иванович, а у меня половая щель есть…
– Тото я смотрю откудa–то дует.

*****

– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

*****

Петька изучает древнюю историю.
– Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию". Что такое "оргия"?
– Да, пьянка.
– А кто такие "гетеры"?
– Проститутки.
– Ну, а "патриции" кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка, не "патриции", а "партийцы".

*****

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.
– Завести мотор –– ключ по часовой стрелке направо
– Сделано !
– Газ до упора
– Сделано !
– Руль на себя
– Сделано, взлетаем !
– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх
– Сделано !
– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз
– Сделано, Петька, быстро–то как летим !
– ????? !!!!! – Василий Иванович, пишут, что
"Продолжение в следующем номере" !!!

*****

– Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
– Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
– А пошто спать не ложишься?
– Так жду, когда ты уснешь – я ж твой ординарец!
– А зачем саблю точишь?

*****

Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии? "
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого–нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя – то чистая порнография".

*****

– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

*****

Петька как–то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
– Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
– Давай!
– Подойди ко мне задом.
– Хорошо, Петька!
– Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
– Чувствую, Петька!
– А ручки–то вот они!
Василий Иванович говорит:
– Давай теперь я тебе фокус покажу.
– Ладно.
– Подойди ко мне задом.
– Хорошо, Василий Иванович!
– Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
– Чувствую, Василий Иванович!
– А чека–то вот она!!!!!!!!!!

*****

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

*****

Петька пишет Анке любовное письмо.
– Василий Иванович, а как правильно написать – груть или грудь?
– Пиши, Петька, груть.
– А почему?
– Проверочное слово есть – титька.

*****

Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия
Ивановича:
– Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
– В словаре на букву "ф" такого слова вообще нет! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду.
Просьба всем явиться на день раньше".

*****

Петька поехал поступать в университет. Возвращается, а Чапаев спрашивает:
– Ну как?
– Историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь. Я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона.
– Моя вина, Петька! Пока тебя не было, я его в третий перевел.

*****

Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая–то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
– Что это за фигня такая?
– Да то брат Митька помирает… Ухи просит.