Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
– Снимай шубу!
– Однако, долго спал, до самого лета...

*****

Чукча устраивается на работу, а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
– Это еще что такое?
– Имя, фамилия и ученая степень.

*****

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.

*****

Чукча учит сына:
– …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

*****

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: – А как это ????!
А: – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: – ????!
А: – Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
А: – А это зачем?
Ч: – А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

*****

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
– Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда–сюда толкать приходится…

*****

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
– Есть вопросы?
Чукча:
– Да. Однако, не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

*****

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136–го по счету, последнего…

*****

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое.
– Так почему это на твоя фотография?
– Тужурка не моя.

*****

– Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
– Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…

*****

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

*****

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Не могут найти озеро с наклоном.

*****

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке – ад. Из–за дерева вылезают двое чукчей:
– А представляешь, что сейчас в Москве творится!

*****

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все–таки это – Чукчи!"

*****

Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей.
Генерал:
–Вы чукчи?
Первый чукча:
–Мы чукчи!!!
–Вы Китаю войну объявили?
Второй чукча:
–Мы!!!
–Вы, что дятлы?! Нас же полтора миллиарда!!!
Третий чукча спокойно затягиваясь трубкой на выдохе говорит:
–*б твою, а где ж мы их всех хоронить–то будем?!

*****

Чукчи снимают фильм про войну. Германия, май 1945 года. В немецкий штаб вбегает солдат–чукча:
– Однако, кто здесь Гитлер?
– Его нет. Он в тудру пошел капканы проверять.

*****

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит – курит трубку. Рассказали ему, мол, такой коричневый, горбатый... Шаман:
– Ягель давали?
– Давали – не ест.
– Значит, не олень, pезать нельзя... А рыбу давали?
– Давали – не ест.
– Hе тюлень, однако, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
– Блин, это ж CAMEL! Его курить надо!

*****

Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты.
Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
– На лыжах быстро ходишь?
– Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
– Хорошо, а стреляешь метко?
– С пятидесяти шагов в 3–х копеечную монету попадаю.
– Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
– Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю–то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
– Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
  километров его на себе потащишь?   

*****

Чукчский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я – Цезарь!" Поменьше: "Я – Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я – Цезарь!" Поменьше: "Я – Брут!" Маленький: "Я – Брут!" Большой: "И ты – Брут?" Занавес.

*****

Чукчу выгнали из стриптиз–бара за то, что он поет про то, что видит!

*****

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
– Ты о чем все поешь?
– Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
– Ну а теперь–то ты что видишь?
– Однако, темнота вижу.

*****

Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
– С Вас три – двадцать пять.
Чукча думает:
– Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
– Раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.

*****

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс–с–с! Тише, командира… шапка разговаривает!

*****

Чукчу спpосили: ``Живут люди под землей?``
Он ответил – ``Да``.
``Почему ты так думаешь?``
``Hу ведь pедиску кто–то кpасит.``

*****

Чукчу спрашивают:
– Сколько вам ложек сахара положить?
– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

*****

Чукчу спрашивают на суде:
– Вот зачем ты убиваешь оленя?
– Как, мясо нужно!
– Вот зачем ты убиваешь медведя?
– Как, шкура нужна!
– Ну зачем ты геологов убил!?
– Как, соль, спичка нужна!

*****

Чукчу спрашивают:
– Хорошо в тундре жить?
– Хорошо. Медведя – убил – мясо есть, лису убил – шапка есть, геолога убил – спички есть.

*****

Чукчу спрашивают:
– Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
– Неа!
– А начальником переезда?
– Да!

*****

Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.
– Очень много, однако, дала Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения

*****

Чукчу спросили:
– Живут люди под землей?
– Да.
– Почему ты так думаешь?
– Ну ведь редиску кто–то красит.

*****

Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.

*****

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Hет, не бывает.
– Значит, это был пингвин...

*****

– Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
– Да, только есть одна проблема...
– Какая?
– Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

*****

Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

*****

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
– Во бля, память !

*****

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что–то насильно вдалбливают в голову.

*****

Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)

*****

В грузинской школе – урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение ``Грузины идут мыться в баню``.
Гогия: ``Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение``

*****

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте –– дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.