Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

*****

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

*****

Аллах дает Чечне деньги и 99.5% голосов избирателей Единой России.

*****

– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю...

*****

– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?

*****

– Алло! Олю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

*****

– Алло! Сидорова можно? – Он сейчас принимает ванну! – Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

*****

– Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили ?
– Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

*****

–Алло? Это служба защиты животных?
–Да.
–Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

*****

– Алло! Таню можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

*****

– Алло, это телефон 44–44–44 ?
– Да.
– Позвоните, пожалуйста, 03 – у меня палец в диске застрял...

*****

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

*****

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

*****

Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

*****

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

*****

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую–то арабскую страну.

*****

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое–то арабское государство...

*****

– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.

*****

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.

*****

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

*****

Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?

*****

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``. Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь! ``

*****

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что–нибудь насчет Чехова…

*****

– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.

*****

Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

*****

Аптекаpь обучает пpактиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

*****

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

*****

Армия. Уходит «старичок» на дембель: – Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

*****

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея.
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

*****

Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

*****

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" – и бегом в спальню.

*****

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель герои­на признал независимость дистрибьютора.

*****

Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье – Мне в Израиль хочется.

*****

– Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
– А сколько их у Вас всего было?
– Два.

*****

– Ах, твои алые губки..., а эти груди – как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

*****

Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

*****

Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу – все лежу и лежу, и лежу...
– Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...