Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666

А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

*****

– А моя–то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно – сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

*****

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

*****

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

*****

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

*****

А олени лучше! – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

*****

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней. – Эка невидаль, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

*****

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

*****

– А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!...

*****

– А вот побудь в моей шкуре,– сказал волк и съел Красную шапочку.

*****

– А как ты познакомился со своей женой?
– А... Случай. Винить некого.

*****

А теперь? – "Покед, Медвед!"...

*****

А не послать ли Мюллера на х@й? – подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

*****

– А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
– Нет, и какой он?
– Два–три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

*****

– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот эта любовь! – Черта с два! Это радикулит...

*****

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

*****

– А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? – Его яица не варятся.

*****

... а своего директора, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал...

*****

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

*****

– А я стихи пишу.
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!

*****

А все–таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?"

*****

А вы ходили на выборы Путина?

*****

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

*****

Абитуриенток с именем–отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

*****

Абрам встречает Мойшу:
– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
– Мог бы. Но у меня нет друзей.

*****

Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?

*****

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали!

*****

Автоинспектор, остановив машину: – Вы что, знака не видели? Водитель: – Простите, не заметил спьяну

*****

Автомобили из Германии, специально для России. Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.

*****

Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"

*****

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

*****

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...

*****

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

*****

Академик: – Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

*****

Акселерация по–французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

*****

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

*****

– Але, это баня?
– Нет, это Балодя!!!

*****

Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.

*****

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».