Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
– Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует.
– Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

*****

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.

*****

Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

*****

Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги...
Муж:
– Могу и не приходить...

*****

Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

*****

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

*****

Жена кладет телефонную трубку. Муж:
– Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
– Это не туда попали.

*****

Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь.
Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

*****

Жена – мужу:– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
– Дa, дopoгaя...
– Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

*****

Жена – мужу:
– Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
– Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

*****

Жена – мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

*****

Жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!
– А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

*****

Жена – мужу: – Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

*****

Жена: – Ты надел сегодня презерватив? Муж: – А я его и не снимал, дорогая.

*****

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

*****

Жена Нового Русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

*****

Жена обращается к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

*****

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем муж не пользуется?"

*****

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
– Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
– Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

*****

Жена подходит к мужу, обнимает его:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Короче,– останавливает он ее,– что тебе купить?

*****

Жена подходит к Януковичу: “Витюнечка, я вот тебе сейчас что–то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала”.

*****

– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

*****

Жена посылает мужа – алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
– Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

*****

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
– Какова же причина ? – спрашивает судья.
– Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

*****

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

*****

Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

*****

Жена собиpается на куpоpт:
– Доpогой, что тебе пpивезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат...

*****

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом?

*****

Жена спрашивает мужа: – Костя, где ты был вчера? – Это ложь! Кто это тебе сказал?!

*****

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: – А почему ты не надел обручальное кольцо? – Кольцо в такую–то жару?

*****

Жена спрашивает мужа–программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
– Ну, милая, то была demo–version...

*****

Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

*****

Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да,как ты меня.
– Ну знаешь!...

*****

Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!

*****

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

*****

– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

*****

Женатый мужчина – как кот ученый: идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит...

*****

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
– Ты мне эти студенческие замашки брось – одевайся и сопротивляйся.

*****

Женская драма: не успела оглянуться – и перестали оглядываться.