Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698

Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца – посредине гвоздик".
– Чего, чувачков прибили?
– Да нет, ножницы!
– Что, ножницы кому–то прибили???

*****

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...

*****

Загадка:
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

*****

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

*****

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?

*****

Заика зашел в магазин и к продавцу:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.

*****

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

*****

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: – Давай, а? – Не дам. – Ну давай? – И думать забудь! – Вымрем ведь... И вымерли!

*****

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

*****

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! – Буду!

*****

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.

*****

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну,
перецелуешь немало жаб!

*****

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

*****

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

*****

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

*****

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.

*****

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

*****

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять – запросто!

*****

Запер как–то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

*****

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!»

*****

Запись в дневнике пятиклассника:
"Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб–дубом!"

*****

Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".

*****

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

*****

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:
– Вы что туда ср$те, что ли?!

*****

Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

*****

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец–то он собирает все свое мужество и спрашивает:
– Простите, а Вы летите на этом самолете?

*****

Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

*****

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
– Да–а, нечасто к нам кенгуру заходят.
– Еще бы – джин с тоником пятнадцать долларов!

*****

Заходит мужик в аптеку и что–то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
– Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно произнес второй.

*****

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
– Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
– А вы к кому бы посоветовали?

*****

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12–й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

*****

Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
– У вас медвежьи шапки есть???
– Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... – ЗА ВИHHИ–ПУХА!!!..........

*****

Заходит учитель в класс и говорит:
– Здравствуйте, девочки и мальчики!
– Здравствуй, хрюша!!!

*****

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
– Нет ли у вас чего–нибудь от голода?

*****

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

*****

– Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
– Следующий!
– Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

*****

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: » Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?» – Нет. Второй: – А я?

*****

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

*****

Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.