Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

*****

Если бы Стaлин в свое время переселил чеченцев нa Курилы – то у России сейчaс было бы нa две проблемы меньше.

*****

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

*****

Если у тебя нет женщины, значит у кого–то их две.

*****

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то на работу опоздаешь!

*****

Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?

*****

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

*****

Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

*****

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

*****

– Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
– Но это же двоеженство!

*****

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

*****

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

*****

– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

*****

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

*****

Если хочешь, чтобы твой голос не украли – голосуй за «Единую Россию»!

*****

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию – был бы Чак Собчак...

*****

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

*****

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

*****

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

*****

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил своё решение?

*****

Если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа – чеченцы от гордости и ингуши от зависти......

*****

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

*****

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

*****

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

*****

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

*****

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

*****

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса. Чак Норрис в это не верит.

*****

– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.

*****

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал!

*****

– Еще бы не хватало, чтобы кто–то третий присутствовал, когда я раздевался!

*****

Жалоба наркомана:
– С утра маковой росинки во рту не было...

*****

– Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.

*****

– Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

*****

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

*****

Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

*****

Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...

*****

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

*****

Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

*****

Жена бьет мужа скалкой:
– Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
– Наливай.