Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696

Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."

*****

Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..." (Из подслушанных разговоров)

*****

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

*****

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

*****

Женское и мужское: "А–а–а–а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по–разному.

*****

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

*****

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

*****

Женщина у дантиста:
– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

*****

– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака – подняв одну лапу? – Здороваются, а вы что подумали?

*****

– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?

*****

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

*****

Женщина жалуется вpачу – психиатpу:
– Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
– Действительно, стpанно, – говоpит вpач, – ведь pучка вкуснее.

*****

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже! Он потащил меня с собой!

*****

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

*****

Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

*****

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

*****

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. /Тамара Клейман – литератор/

*****

Женщина на любителя: – Длинная грудь – Пышные ноги – Белые глаза – Карие зубы

*****

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

*****

Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

*****

Женщина – подpуге: – Денег нет, а туда же – пpистает! – А кто такой? – Hу дык... это... муж!

*****

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

*****

Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

*****

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

*****

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

*****

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

*****

Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как–то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.
Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

*****

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.

*****

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. /Валерий Афонченко/

*****

Женщина спрашивает у любимого:
– Милый, как ты находишь мою грудь?
– С трудом, дорогая.

*****

Женщина стоящая и женщина лежащая – две разные женщины.

*****

Женщина–это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

*****

Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

*****

Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

*****

Женщине для любви нужно двое мужчин...
– А почему не трое?
– Любовь – такая шутка... тут третий лишний.

*****

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

*****

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

*****

– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.