Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

*****

Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума...

*****

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

*****

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

*****

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

*****

– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – баба–яга, брат – соловей–разбойник, дети – чертенята.
Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка–дурачок.

*****

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

*****

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

*****

Жизнь дала трещину– сказал Гарри, потерев лоб рукой

*****

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо–мазо.

*****

Жизнь – как поезд. Встанешь у неё на пути – раздавит,отойдешь чуть в сторону – пронесётся мимо.

*****

– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

*****

– Жизнь – сука, и у нее опять течка!

*****

Жил–был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

*****

Жила–была девушка... Короче, сама виновата!

*****

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут...

*****

Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые.

*****

Жили–были старик со старухой. – Дед, у нас, кажется будут дети... – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

*****

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

*****

– Почему Журавлевы разошлись? – У них разные вкусы – он любил женщин, а она – мужчин.

*****

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

*****

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции...

*****

Журналисты шутят. «Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг – сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция»

*****

Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим, – думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

*****

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

*****

За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...

*****

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов сам использовал.

*****

– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

*****

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

*****

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
– В театр?
– Нет, у нас дома был пожар.

*****

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

*****

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

*****

За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ.

*****

"За Россию! За Путина! За 500 рублей!"

*****

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

*****

– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.

*****

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.

*****

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

*****

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владимирович".