Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113

Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина
Вовочка: – Мама купи мне аквариумных рыбок.
Мама: – Отстань Вовочка, у тебя еще хомячек не сдох.

*****

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка.
А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

*****

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка.
А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

*****

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.

*****

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.

*****

Публичный дом.
Вовочка:
– Сколько?
– 50 у.е.
– А если я снизу?
– От перестановки мест сумма не меняется!
– Марьива–а–анна?!

*****

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

*****

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

*****

Разговаривает Вовочка с другом.
Друг:
– что тебе подарили родители на день рожденья?
– видишь "мерс" сиреневый?
– да–а!
– такого цвета кепку!

*****

Разговаривают мама и Вовочка:
– Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
– Дед Мороз...
– Дед Мороз?!
– Да, Дед Мороз в школе на ёлке, когда загремел на ступеньках лестницы
и оторвал себе бороду!

*****

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

*****

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой–нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

*****

Рассказывает Вовочка друзьям:
– Теперь у нас есть все!
– И откуда ты это знаешь?
– Мама сказала так, когда папа с курорта сифилис привез. Она кричала, что этого только нам и не хватало…

*****

Решила, значить, пионер–вожатая (ПВ) пригласить к детям кого–нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...
(ПВ)– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.
(В)– Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)– Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

*****

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
– Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
– Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката–бич.

*****

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где рояль?!
– Послушать дал...

*****

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

*****

Родители Вовочки уезжают в отпуск.
– Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.
Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.
– Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..

*****

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

*****

Родители спрашивают Вовочку: – Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
– Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
– Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

*****

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
– Нет. Сам с вами справлюсь.

*****

Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
– Ты сорока.
– А ты козёл!
– А ты сорока.
– А ты п*рас!
Вмешивается учительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал,
только назвал тебя сорокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку,
которая этому дала, этому дала и этому дала...

*****

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

*****

Самый страшный кошмар детства–это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .
 

*****

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

*****

– Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

*****

Сегодня я убил восемь мух, – Вовочка рассказывает маме. – Четырех самцов и четыре
самки.
– Да ты что? А как ты их пол узнал?
– Четыре сидели на пивной банке и четыре – на зеркале…

*****

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и
трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

*****

Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов
и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

*****

Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он pодителям, – y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа – нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил:
– Все в поpядке, полyчите свои часы.

*****

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол...
– А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да...
– А что ты понял?
– Она тут на х** не нужна...

*****

1 Сентября...Вовочка ид т в школу...Подходит и видит,что на месте где раньше стояла школа лежат угольки и голов шки...А ря дом стоит сторож и нервно покуривает.
Вовочка подходит к сторожу и спрашивает:"Здрасте,а где школа?!"
Сторож:"Она сгорела!!!"
Вовочка:"Где школа?!"
Сторож:"Сгорела!!!"
И так продолжалось минут 5,после чего сторож не выдержал и закричал на Вовочку:"Ты ч ослеп или глухой?!"
Вовочка:"Нет,я полностью здоров...просто приятно слышать!!!"

*****

1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: – Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: – И что тебе говорили бойцы?
Машенька: – Спасибо дочка!.
Петенька: – А я бойцам махорку посылал!
Учительница: – И что же тебе писали бойцы?
Петенька: – Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: – А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: – Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: – Да, они мне говорили: –Ja, ja, das ist good Voldemar

*****

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что–то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

*****

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
– Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– Мариванна, а когда каникулы?

*****

Сидит Вовочка, задумавшись, на уроке. Спрашивает его учительница:
– Вовочка, ну что с тобой? Какая проблема волнует тебя?
– Да позавчера мама с юга приехала с триппером. Сначала его подарила отцу, а затем и двум соседям. И все ссорятся теперь между собой. А почему – я не пойму? Или мама привезла мало, или разделила плохо...

*****

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому–то и болят!"

*****

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит: дети принесите все на следующий урок какой–нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ничего не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

*****

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!