Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
– Что это такое?
– Дыня.
– Нет, дети. Это – мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
– Дети, что это такое?
– Арбуз.
– Нет. Это – мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
– Что это?
– Рак.
–Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская м@ндавошка.

*****

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)– Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
– Спирт – это ЯД !
– Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)– Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)– Пейте спирт и у вас не будет глистов !

*****

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу.
– Ладно, сынок завтра приду.
– Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться.

*****

Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил еще раз.

*****

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
– Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
– Как чем? – удивился Вовочка– Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и – завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте – и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
– Из чего вы так часто писаете?
– Как из чего? Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а
воспитательница – из щетки.

*****

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
– Здравствуйте, Владимир Вольфович!

*****

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

*****

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит "маленькое"?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

*****

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
– Что это с тобой случилось?
– Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю
номер кого–нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!

*****

Приходит Вовочка домой из садика:
– Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
– Ну, вы ее отодрали.
– Да, кто по разу, кто по два.

*****

Приходит Вовочка домой, смотрет – отец онанирует. Вовочка:
– Что ты делаешь?
– Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
– Что случилось?
– Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

*****

Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
– Вова вы её хоть отодрали???
– Да! Некоторые даже по 2 раза!

*****

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Папа, а ты когда–нибудь видел мятый доллар?
– Ну–дык конечно видел.
– Пап, а сто долларов видел мятых?
– Ну видел, – ответил папа, подумав.
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
– Не, не видел.
– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

*****

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

*****

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь ? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь ?
– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

*****

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
– Ну что сегодня нового в школе было?
– Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
– Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
– Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

*****

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
– Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
– Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из–за двери голос:
– А ну, граматейка хренова, угадай – чей папа пришёл?

*****

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
– Что случилось?
– Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
– Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
– Девять. А его приятели:
– Вист.
– Пас...

*****

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
– Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
– Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
– Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
– Снимите очки – скажу.
Сняла она очки:
– Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
– Снимите туфли – скажу.
Сняла она туфли:
– Ну Вовочка, говори!
– Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите пиджак – скажу.
Сняла она пиджак:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите юбку – скажу.
Сняла она юбку:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите лифчик – скажу.
Сняла она лифчик:
– Ну Вовочка, говори!
– Снимите трусики – скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
– Ну Вовочка, говори!
– Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

*****

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский–2, математика–2, физика–2,... Пение–5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

*****

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2, ...,
Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"

*****

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
– Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
– На какое ещё минисобрание?
– Минисобрание – это когда ты и учительница...

*****

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
– Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
– Почему? – спрашивает отец.
– Она снова хочет тебя видеть.

*****

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.

*****

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.

*****

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
– А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня
  голова болит.

*****

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

*****

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню – a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
– Вы отец Влaдимирa?
– Ну...
– Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
– Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

*****

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м–м–м
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл–играл и вдруг она в меня ка–а–ак плюнет, а я ее ка–а–ак
укушу.

*****

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
– Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
– Да сынок правда.
– Так вы даже не знали где у женщины клитор?
– Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
 

*****

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
– Папа, смотри, а что они делают?
– Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта,
научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
– А сейчас, что это они делают?
– Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых–паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу
в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
– А что делает вон та обезьянка?
– Та – просто дрочит.
 

*****

Приходит новый учитель в клaсс:
– Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
– Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
– Меня зовут Степa, я либерaл...
– Меня Вовочкa, я стaлинист.
– Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
– Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
– Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa – нaркомaном, a друзья – пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
– Тогдa бы я был либерaлом.

*****

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что–то типа автогонок). – Ух–ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не
естественно ровные... – А дороги не русифицированы...

*****

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель – такой двухметровый амбал..
– Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
– Понятно! – кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
– Ну–ка вспомни! – грит амбал.
– Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
– Ну и...?!?!?! – говорит учитель.
– А! Вспомнил!!!! – ХРУЕВ!!!

*****

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал

*****

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А–а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.

*****

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр@хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

*****

Пришла в школу новая учительница биологии:
Нарисовала на доске персик и банан:
Спрашивает:
– Что я нарисовала:
Вовочка:
– Х$# и п%^$у:
– Да как тебе не стыдно такие слова говорить:
Вон из класса:
Повторяю вопрос:
что я нарисовала:
Маша:
– Это женская и мужская письки:
– Да вы что, совсем обалдели:
Вон из класса:
После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:
В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:
– Как вы себя ведете!:
Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:
(смотрит на доксу) Ну вот – на доске х%:
и п%&^& нарисовали:
Вариант:
– А в прочем – кто на доске х$# и п%&$% нарисовал?

*****

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с
хахалем – на ту же кровать.
Hу, в общем тр%%аются они, тр%%аются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!! !