Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про брюнеток

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142

– Ну как твоя новая секретарша?
– Почти блондинка.
– Это как рыжая, что ль?!
– Да нет, волосы черные но дура

*****

– Что общего у кометы Галлея и у брюнетки–вамп, умеющей вкусно готовить? – Обе встречаются раз в 75 лет...

*****

Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в
сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
– Извините, вы свое самое интересное место в чем–то испачкали.
Первая реакция – это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием
головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть
ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
– Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
– Так вы считаете, что у вас ЭТО – самое интересное место?

*****

Одинокая брюнетка ищет спутника жизни с серьезными намерениями.
Интим не предлагать!

*****

Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

*****

– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ага. А глаза?
– Есть.

*****

От чего умирают клетки могза блондинок?
От одиночества

*****

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
``Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году``.
``Но я не беременна.``
``А вы еще и не спасены``.

*****

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

*****

Попали три блондинки на остров, как выбраться не знают. Тут волной на берег выбрасывает золотую рыбку. Рыбка и говорит: "исполню три ваших желания."
Первая блондинка: "хочу стать умной!"
"Вжик" – она превратилась в шатенку и переплыла реку...
Вторая: "хочубыть еще умнее!!!"
"Вжик" – она превратилась в брюнетку, построила лодку и переплыла на Большую землю..
Третья: "хочу быть еще умнее тех троих!"
...она стала мужчиной и перешла реку по мосту...

*****

Попали как–то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания – каждой по одному.
Первая говорит: – Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: – Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: – А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

*****

Почему блондинок хоронят в триуголных гробах?
Потому что когда у нее закрываются глаза–автоматически раздвигаются ноги.

*****

– Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
– Ну а ты чё?
– А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

*****

Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел недавно, что я до сих пор как вспоминаю – начинаю ржать как бешеная лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким образом советчик – внутренний голос где–то за правым ухом чуть сверху, он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.

*****

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой, рассказывает:
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
– Да, да – я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке" – там такие позы...
– А–а–а... Теперь я понял. Теперь у Вас из–за этого радикулит, артроз...
– Да ничего подобного!
– Так чего же Вы пришли?
– "Феррари" свой на денек не одолжите?

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
– А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
– Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

*****

Самая горькая судьба:
В 19–м веке – быть негром и жить в Америке;
в 20–м веке – быть евреем и жить в Германии;
в 21–м веке – быть брюнетом и жить в Москве.

*****

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками: "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!"

*****

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
– Кто это там?
– Это я, червь – мозгоед!
– А что ты тaм делаешь?
– Голодаю

*****

Сидят две блондинки и обсуждают свои докторские по ядерной физике...
– Ахтунг! Кто–то идёт... – обсуждаем сериалы!

*****

Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
– Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка.
Брюнетка говорит:
– А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
– А у меня, наверное, будут раки!

*****

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик".
Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"

*****

Симпатичная брюнетка с легким загаром, с мягкой надувной головой. Волосы на пол головы (челка и косички); глаза голубые нарисованные. Рот открыт (оральный секс). Грудь (муляж) упругая небольшого размера с розовыми сосками. Кисти рук и стопы ног в виде "варежек". Ноги согнуты в коленях, кукла принимает сидячее положение. Есть отверстия для вагинального и анального секса. Область вокруг вагинального отверстия имеет обрамление, имитирующее лобковое оволосение. В комплект входит вибратор с выносным пультом.

*****

Сколько брюнеток–вамп нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Одна, конечно. Плюс – четверо мужчин.
Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг брюнетки–вамп, стенающей на софе – подают ей флакон с нюхательными солями и обмахивают опахалом, не забывая целовать тонкую бледную руку ее, аристократически унизанную геммами и камеями

*****

– Сколько нужно  брюнеток , чтобы вкрутить лампочку?
– Одна. И еще пятеро мужчин. Один вкручивает лампочку, а остальные суетятся около дивана, где, томно стеная, лежит брюнетка–вамп – машут над ней веером и подают флакон с нюхательной солью, при этом целуя ее аристократические руки с тонкими бледными пальцы, украшенными драгоценными камнями.

*****

Сколько нужно брюнеток, чтобы вкрутить лампочку?
– Одна. И еще пятеро мужчин. Один вкручивает лампочку, а остальные суетятся около дивана, где, томно стеная, лежит брюнетка–вамп – машут над ней веером и подают флакон с нюхательной солью, при этом целуя ее аристократические руки с тонкими бледными пальцы, украшенными драгоценными камнями.

*****

Ссорятся блондинка и брюнетка:
– Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
– Извини я не знала, что ты это скрываешь.

*****

Стоят две блондинки на остановке,одна ждёт автобус №2,другая – №7. Подходит автобус №27.
Одна из блондинок восклицает:"О,хорошо, вместе поедем!"

*****

Стоят две брюнетки–вамп и беседуют о том, что лучше – синие чулочки или голубые колготки с люрексом.
Видят, идет мужчина.
Одна другую толкает и шепчет:
– Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!...

*****

– Что такое искусственный интеллект?
– Это когда блондинка красится в брюнетку.

*****

Толстый мужик решил похудеть.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь – я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы – 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день –
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь – я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы – 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? – Точно!! – Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ – ТЫ МОЙ!!!"

*****

Три женщины: брюнетка
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка – погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
– Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

*****

– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановите".

*****

Ходят в гости:
француз – с блондинкой
русский – с бутылкой водки
еврей – с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз – с брюнеткой
русский – с синяком под глазом
еврей – с маленьким тортиком
При этом думают:
француз – Надо было взять шатенку
русский – Надолго ли меня там запомнили?
еврей – Куда бы еще сходить с этим тортиком?

*****

– Чем отличается красивая брюнетка от снежного человека?
– Снежного человека кто–то видел...

*****

Чертик советовал, я его слушал. Типа:"подойди к этой длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернется – улыбнись, скажи: очаровательна!" Или : "предложи этой красивой гордой брюнетке трахнуться, но ве6жливо!" и т.д.

*****

Что будет если 10 блондинок поставить ухом к уху?
Аэродинамическая труба.

*****

Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.

*****

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.