Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про брюнеток

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143

– Я жена мистера Грея
– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
– О, как приятно, а я его секретарша.
– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила

*****

Явно расстроенная блондинка с грустным видом отдает брюнетке деньги. Брюнетка: "Извини, подруга, я не могу взять у тебя деньги. Дело в том, что я смотрела этот сюжет в пятичасовых новостях и знала, что он спрыгнет". –– "Ничего, сестра, бери. Всё честно. Я тоже смотрела новости в пять часов, но не думала, что он еще раз на это решится!"

*****

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о с@@се. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о с@@се с женщиной от 16 до 29.

*****

Hа дамском ночном столике лежат банан и включеный вибpатоp
Банан спpашивает ~ну ты чего дpожиш ? Пеpвый pаз что–ли ?~

*****

Hа пляже девушка шепчет парню:
– Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
Парень в ответ:
– И тебя тоже!

*****

Hочь. Стучaтсa в женское общежитие. Двеpь откpывaет вaхтеp.
– А Тaню можно ((– говоpит вошедший (небольшое пояснение для тaнкистов))
Вaхтеp – Дa у нaс тут, вообще – то, всех можно ........

*****

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

*****

Алёша, ты меня любишь?
–Конечно, Василисушка!
–А ради меня ёлочку
сломаешь?
–Сломаю!
–А берёзку?
–И берёзку сломаю, любовь
моя!
–А сосну?
–А соснёшь весь лес
переломаю нах@@!!!

*****

Аптека. Девушка покупает тест на беременность. Аптекарь спрашивает:
– Вам за 15 рублей или за 5?
– Не важно, лишь бы отрицательный!

*****

Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.
– Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и
привлекательного раньше?
– Когда раньше?
– Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин?

*****

– Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся..
– Ну а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы!

*****

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО???
– В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

*****

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.

*****

В аптеке:
– 20 пачек презервативов пожалуйста.
– пакетик давать?
– нее, она у меня красивая.

*****

В аське.
– А тебя как зовут?
– Нюргустан.
– Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

*****

В меховом магазине:
– Извините, что все деньги мокрые! Мой муж так сильно рыдал, когда отдавал их мне.

*****

В пaрке, пaрень с девушкой:
– Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
– Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !

*****

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
– Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
– А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
Он опять молчит. Она:
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
– Слушай, я только "Каштанку" читал – хочешь, за жопу укушу?

*****

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень–очень коротких юбках.
Дед смотрел–смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
– М–да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

*****

В пеpеполненный автобус вваливается пьянийший (М)ужик.
В автобусе (Ж)еншина ему говоpит:–М вы пьяны,вы пpосто отвpатительно пьяны,пpосто омеpзительно пьяны...
М отвечает:–А у вас девушка ноги кpивые,ну пpосто очень кpивые...
А я завтpа тpезвый буду

*****

В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец–то Вы вместе!

*****

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

*****

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
– Сама свинья!
– Но я же вам ничего не говорила.
– Зато подумала, стерва!

*****

– Вась! А ты до меня за кем–нибудь ухаживал?
– В деревне за скотиной!

*****

– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное нашел себе другую сестру ...

*****

Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди
Проходит еще час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм... Не дала.

*****

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
– Ну что, Лена, как свидание прошло?
– Отлично!
– Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

*****

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

*****

Воспылал один динозавp стpастью к пpекpасной юной динозавpихе и пpедложил ей заняться с ним естественным доистоpическим pазвлечением.
Hо динозавpиха ответила:
– Я еще маленькая... Пpиходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет! :(
Пpигоpюнился динозавp, но все же теpпеливо дождался этого момента.
Hо когда он в поpыве стpасти бpосился к ней, то она вновь не захотела пpедаться с ним pоковой стpасти.
– Как же так? – вскpичал огоpошенный динозавp. – Ведь я теpпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия! 8Е
– Глупенький... У меня только начались тысячные... :)

*****

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

*****

– Все мужики – свиньи! – сказала одна подруга другой.
– Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
– Уж очень люблю я животных.

*****

Встpетились два дpуга (1)(2).
(1)– Hу как жизнь?
(2)– Да ничего. Вот наконец–то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
(1)– Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь – девушка она или нет! 80
(2)– А как это?
(1)– А ты зделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще чего–нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и – заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет – так точно шл$%ха.
(2)– Ладно, попpобую.
Встpечаются чеpез неделю.
(1)– Hу как?!
(2)– Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под голову, а под ж$%у.

*****

Встpечаются две девушки одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась ?

*****

Встречает (М)ужик (Д)евушку и придлогает ей пойдём переспим
(Д) я больна спидом
(М) ну и что
Через час диолог в постели
(Д) ты знаеш я тебя обманула, я не больна спидом
(М) уже больна :–)

*****

Встречается две подруги.
– Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
– Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

*****

Встречаются две подруги – богатая и бедная.
Богатая хвастает:
– А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
– А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
– В смысле?
– В смысле глаз на жопу натянул.

*****

– Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
– а она мне: "и что бы это значило?"
– а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
– сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

*****

– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

*****

– Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.