Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про девушек

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144

– Выходи за меня замуж. – Хорошо, Согласна! И тишина... – Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? – Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.

*****

– Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
– Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
– Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
рубaшки постирaешь?
– Кaкие нaфиг носки– рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
– Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это–сaмое?
– Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

*****

– Говорят, что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, любят!
– Что?
– Иди домой, фригидная!

*****

– Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

*****

Дама спрашивает у приятеля :
– Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
– Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

*****

Две подружки разговаривают по телефону. Одна – другой:
– Слышала, что мой брат женится.
– И как она – красивая?
– Нет, страшная, но он пылинки с неё сдувает.
– Кошмар, да она ещё и пыльная!

*****

Двое в постеле:
– Дорогая, я у тебя первый ?
– Hу конечно, милый.  Hо вот что я никак не могу понять, так это почему вы мужчины всегда задаете этот дурацкий вопрос.

*****

– Девyшка , девyшка  а сколько вам лет  ?
– 30
– А сpазy и не дашь .
– Дам , дам .

*****

Девочка спрашивает у мамы:
–Мам, а кто такая бл@дь?
–Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
–Страшнее чем баба яга?
–Страшнее!!!
–Страшнее чем кикимора?
–Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
–Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

*****

– Девочки, мне мой муж сделал e–mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».

*****

– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. – Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

*****

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?

*****

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?

*****

Девушка у гадалки:
– В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка раскинув карты:
– Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

*****

Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

*****

– Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

*****

– Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
– Аборт!

*****

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
– У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
– А что мы будем у тебя делать?
– Hу, выпьем бутылку вина.
– А потом?
– Включим мызуку и выключим свет.
– А дальше что делать будем?
– Потанцуем и ляжем в постель.
– И что?
– Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
– Всё, намек понял. Выезжаю.

*****

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно–венерический диспансер. За тобой заехать?

*****

– Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

*****

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

*****

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
– Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются
беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
– РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
загрузка...

*****

– Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?

*****

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень–кассир:
– Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: – А как ты догадался?
Парень: – Да ты страшная пи@@ец...

*****

– Девушка, вы любите сухое вино?
– Насыпай, красноречивый!

*****

– Девушка, я могу научить вас искусству любви...
– И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...

*****

– Девушка! А можно вашу фотографию?
– А что я такая красивая?
– Нет, я собираю покемонов!

*****

– Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
– Убирайся, подлец, это женский туалет!

*****

– Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
– Да, вы так думате?
– Ну да, по ходу сука в пятом поколении..
загрузка...

*****

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу.Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и вопль:
–Е.$$$.ть!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

*****

– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья!

*****

Девушка,а у вас парень есть?
–Нет...
–Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?!
–Сдох,сука,от счастья.

*****

– Девушка, Вы мне очень понравились. Выходите за меня замуж! Не хотите? А почему? Ждете принца на белом коне? Замуж за коня?! Да, весьма оригинально!

*****

Девушка:
– Я похожа на картину в музее. Всем нравлюсь, но чтобы взять домой нужно много денег.

*****

– Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

*****

Девушка приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.

*****

Девушка проходит собеседование при устройстве на работу,
и узнает:
– Вы нам подходите. Так сколько Вы имели на прежнем месте?
– Два миллиона.
– Тогда я с удовольствием предложу Вам три.
– Но с удовольствием я имела там пять!

*****

– Девушка, а вы случайно сыр не любите?
– Нет!
– Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!

*****

– Девушка, у вас сок есть?
– Сок "Я" годится?
– Ну давайте "Ягодицу"...