Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
– Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
– Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

*****

– Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех – все за одного".
– Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

*****

– Вовочка, сколько будет два плюс два?
– Пять, Мариванна!
– А три плюс три?
– Семь!
– Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, – двойка!

*****

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться.
Мимо идет заяц. Волк:
– Косой, помоги выбраться, застрял!
– А ты подергайся посильнее, может выберешся?
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
– Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:
– Ну косой, ну гад, вылезу – убью!
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк:
– Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь – зайца вместе сожрем.
– А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся!
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве:
– Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу – убью.
Короче весь лес отодрал волка по полной программе.
И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик:
– Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
– Трахай ежик, потом расскажу.

*****

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
– Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
– Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
– Что хочешь делай со мной, Лев, – отвечает Волк,– но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал–думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
– Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
– Ну понял, отвечает Волк.
– Ну а ты, Рыжая, согласна?
– Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
– Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
– Ну, Рыжая, давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
– А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
– Ну Рыжая давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
– Ты там отметь где–нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
– Ну как, Лисонька, полегче стало?
– Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

*****

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

*****

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

*****

– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

*****

Врач –– пациенту:
– Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное –– больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Встpетились два дpуга (1)(2).
(1)– Hу как жизнь?
(2)– Да ничего. Вот наконец–то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
(1)– Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь – девушка она или нет! 80
(2)– А как это?
(1)– А ты зделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще чего–нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и – заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет – так точно шл$%ха.
(2)– Ладно, попpобую.
Встpечаются чеpез неделю.
(1)– Hу как?!
(2)– Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под голову, а под ж$%у.

*****

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь?– спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет? – 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
– Я тоже бл*дь, только не замужем.

*****

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
–отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
–Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
– Нет, он же вроде кaк член семьи.
– Ну, пожaлуйстa!
–Хорошо.
Через месaц:
– Ну что, кaк слон?
– Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н@@@@л! Весь дом в г@@@е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
–Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!

*****

Встречает студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда–нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как–то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

*****

Встречаются две подруги: – Ну, как семейная жизнь? – Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... – Дорогая, как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

*****

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
– Моня! Как дела? Как жизнь?
– Все в порядке, Беня. А как у тебя?
– Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
– О! С удовольствием!
– Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее – третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
– Звонить локтями? Почему?
– Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

*****

Встречаются два еврея:
– Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

*****

Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу.

*****

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

*****

Встречаются три женщины – англичанка, француженка и русская – все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
– Ой, бабоньки, я так классно устроилась – в первый день мужу сказала – стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить – тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину – убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
– И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину – убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
– Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

*****

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
– Я замужем за академиком.
– А сколько ему лет?
– Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
– Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
– А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
– Да под восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
– Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
– А ты как?
– А я тоже бл@дь, только не замужем.

*****

Вторая мировая война. Зима 1941–го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) – Ну, а может он что–нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по–моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"

*****

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал... ???

*****

– Вы стали таким любезным! – хвалит теща своего зятя– Даже запомнили, что я говорила когда–то о своей готовности от дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
– Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

*****

– Вы стали таким любезным! – хвалит теща своего зятя–
Даже запомнили, что я говорила когда–то о своей готовности от–
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
– Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

*****

– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

*****

– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

*****

Выставка военной техники в ….
К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди – гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку– включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

*****

Где–то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
– Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
– Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

*****

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
– Здорово, сынки!
– Гав, гав, гав, гав!
– Как жизнь?
– Гав, гав, гав, гав!
– А если честно?
– У–у–у–у–у...

*****

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

*****

Два бизнесмена–еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!

*****

Два врача:
– Знаете, у меня есть пациент, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Вот–вот, если человек по–настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

*****

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: – Ты женат? – Нет, я предпочел свободу.

*****

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что–то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

*****

Два пожилых друга сидят, беседуют.
– Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
– Какой?
– Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
– Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
– Ну как?
– Ты знаешь, по–моему, наша дружба ТОЛЬКО–ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

*****

Два старика вспоминают свою молодость. – Ради меня одна прелестная девушка рисковала жизнью, – говорит со вздохом один. – Как это? – Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж.

*****

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
– А хорошо жить в яблоке?
– Хорошо, сынок,– вздохнул отец.
– Папа, а хорошо жить в апельсине?
– О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,– ответил отец–червяк и
еще сильнее вздохнул.
– Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
– Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

*****

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько–сколько? Всего–то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

*****

Две блондинки разговаривают:
– Чего бы ты хотела в жизни?
– Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.