Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201

Умер студент. В адской конторе предлагают:
– В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни – пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где–то с полгода...
Бац, появляется черт – с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?!!!!
– СЕССИЯ!

*****

Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
– Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
– Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
– Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
– Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

*****

Умирает старый еврей. У его изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
Он говорит ей:
– Сара. Скоро я умру. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу чтобы когда меня пойдут хоронить по одну сторону от гроба чтобы шла ты, Сара, моя жена с которой я провел всю свою взрослую жизнь. Но я хочу чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной...
Сара побагровев:
– Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбродной сукой!!!
– Да Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Сара долго молчала, затем процедила:
– Хорошо. Я выполню твою просьбу. Но ПОМНИ! Я от этих похорон удовольствия не получу!

*****

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
– Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
– Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
– Шапиро должен мне три тысячи.
– Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
– Коган должен мне четыре тысячи.
– Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
– Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
– Все… Впал в забытье…

*****

"Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя."

*****

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
– Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
– Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
– Почему же у вас такое странное желание?
– Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях – с тремя. А люблю–то я с двумя...

*****

Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь
признаться, что изменяла мне. Теперь–то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрёшь?

*****

Урок истории. Учительница спрашивает класс: – Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: – До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь – "Приходите завтра!".

*****

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
– Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

*****

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

*****

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
–А мама?
–Ее тоже аист принес.
–Ну, а я?
–А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

*****

Учитель спрашивает учеников:
– Кто–нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

*****

Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

*****

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, чтобы в жизни чего–то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

*****

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

*****

Хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО , ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше , а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда–то угораздило создать с ним АО ?
– Это абсурд, студент.
– Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

*****

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по–прежнему куда надежнее.

*****

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

*****

– Че ты такой грустный–то?
– С женой поссорился. Хотел попросить "дорогая, сделай мне завтрак", а получилось "ты мне сука всю
жизнь испортила"!!

*****

Что такое муж?
–Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
–Директор знает своего заместителяа муж нет.
Что означает русское слово–бизнес?
–Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить.
Что легче всего на свете?
–Член – не успеешь подумать уже встает.
Семейный очаг – прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд)
Личная жизнь выглядит так же как и наличная.
Смерть – это стрела пущенная в тебя а жизнь – то мгновение что она до тебя летит.

*****

Что наша жизнь – мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

*****

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, и говорит: – Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! – Ну да, – отвечает старик, – ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

*****

Чукча – отец, говорит чукче – сыну:
– Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

*****

Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Дивчина молодая у нас померла,– отвечают,
– Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
– А ну, дайте–ка взглянуть,– молвил солдат.
Глядь, а она вроде как дышит.
– Уйдите, – говорит, – попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
– Принимайте, – говорит, – вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Да вот бабулька у нас преставилась,– отвечают,– уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.

*****

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%–ю  продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел  в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

*****

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.

*****

– Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
– Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

*****

– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ??
– Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

*****

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
– Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

*****

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

*****

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

*****

Cидят три кота спорят кто ленивее;
–Первый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить!
–Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!
–Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!

*****

Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

*****

Hа выставку кошек попал случайный человек – ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
– Что это за кошки у вас?
– Сиамские!
– Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

*****

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

*****

А у меня горе – мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

*****

– А чем вы занимаетесь?
– Котят развожу.
– Да? И как же?
– Два котенка на ведро воды.

*****

– А чего это здесь дорога так густо заплевана?
– Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

*****

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она снимала!