Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194

Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
– Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

*****

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

*****

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой

*****

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

*****

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж – сифилитик.
– !!!
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи–ла–те–лист.

*****

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

*****

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

*****

– Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

*****

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее
надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не
жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

*****

Жизнь – игра, но с классной графикой...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

*****

– Жизнь начинается в момент pождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

*****

Жизнь – как поезд. Встанешь у неё на пути – раздавит,отойдешь чуть в сторону – пронесётся мимо.

*****

– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

*****

Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена

*****

Зaходит ковбой в бaр. Подходит к бaрмену и зaкaзывaет себе виски:
– Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить.... (зaлпом выпивaет)
Просит повторить...
– Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить.... (зaлпом выпивaет)
Тaк повторяется несколько рaз. Нaконец, бaрмен не выдержaл:
– Это что зa ситуaции тaкие???
– Видишь ли, зaхотелось мне сегодня с утрецa молочкa...
Ну, пошел я доить корову. Нaдоил ведро, a онa, сучкa, возьми дa пни его левой ногой...
Ну, я привязaл левую ногу к стойлу... Нaдоил еще одно ведро...
А онa его прaвой ногой смaхнулa...
Я и эту ногу привязaл к противоположной стенке столa...
Нaдоил сновa ведро, a онa по нему хвостом е%aнулa...
Я хвост к потолку ремнем со штaнов прикрепил.
Здесь штaны спaдaют и в эту минуту входит женa...
Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить словaми ...

*****

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок
мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я
отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – ты спускаешься вниз...
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

*****

Заводит машину, и печально произносит:
– Жизнь – гавно!

*****

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

*****

Закончился День Рождения жены. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит
вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
– Где водка? Где салаты и все прочее? ...
– А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..

*****

Занятие на военной кафедре:
– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
– Этого не может быть!
– Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

*****

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
– Ну, Заяц, как жизнь?
– Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
– А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе...
– Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

*****

Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
– Да! Вот это жизнь – женщины, шампанское!..

*****

Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)
Л – заяц ты что аношу куришь?
З – ну да, а что?
Л – да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.
Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесу
воздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.
З – лиса ты что аношу куришь?
Ли – ну да, а что?
З – да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
Л – подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.
Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.
З – вы что накуренные?
М – ну да, а что?
З – да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.
М – а вам это лось сказал?
З – ну да, а ты откуда знаешь?
М – да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет

*****

Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

*****

Звонок в службу спасения:
– Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
– Э–э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
– Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
– Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
– Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
– Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
– Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

*****

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
– Что это?
– Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
– Что это?
– Как что? Это же золотая рамка!!!
– Тип из серпинтария.

*****

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь как жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
– Пора, ох, пора..

*****

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

*****

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе,
летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят,
обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы.
Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом
ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
– "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить
будем."

*****

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
– Владимир ты куда с глобусом собрался..??
– Да так...в общем–то не куда.
– Нет ну все–таки..
– ...в туалет..–отвечает грустно Вовочка..
– А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
– Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....

*****

Идет Волк по лесу. Видит – Заяц за уши к ветке привязан.
– Заяц! Ты че делаешь?
– Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
– Кто же так вешается, за шею надо.
– Да пробывал, задыхаюсь.

*****

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

*****

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят – на горизонте появляется племя кочевников – пиратов.
Отец загрустил. Дочь спрашивает– в чем дело.
Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
– Папа, а давай я спрячу этот сундук.
– Куда же ты его спрячешь в пустыне?
– Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
– Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
– Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

*****

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
– Иди сюда. Как зовут?
– Рядовой Иванов!
– Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
– Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
– Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
– Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
– Помилуйте, Ваше Величество, какой–то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
– Ладно, генерал–полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
– Не серьезно! Какой–то генерал–...
– Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
– Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

*****

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
– Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
– Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена – так я примерно в два раза
больше выкурил.
– Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
– А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
– Так вы, наверно, с девушками – ни–ни?
– Видишь дерево стоит, а возле него коса?
– Ну вижу, а при чем здесь коса?
– Так вот ко мне смерть приходила – так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

*****

Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
– Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
– У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
уведя их из–под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
– А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100
немецких солдат!

*****

Идет чукча вдоль реки.
Видит геолог тонет, руками машет:
– Спасите, помогите...
Увидел чукчу:
– Чукча, помоги! Чукча, спаси!
Чукча рассудительно:
– А что мне, однако, от геологи будет?
Геологу уже все, почти кранты:
– Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Вознаграждения требует:
– Однако, геолога обещал.
– Че тебе обещал?
– Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
– Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
  все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
экспедиции:
– Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
  жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
– Чего он тее обещал?
– Ничего, однако...
– Закрой глаза, чукча... Че видешь?
– Ничего, однако...
– Так забирай парочку и ....!!!

*****

Идет экзамен по диалектическому материализму:
– Кто–нибудь может привести жизненный пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор–взяточник.

*****

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!