Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат – появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

*****

Однажды многодетный отец, шахтёр–стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

*****

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у
него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять,
одинадцать, двенадцать...

*****

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

*****

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
– Вот–вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

*****

Очень богатый 85–летний мужчина женился на 25–летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла "скорая". Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
– Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой "роллс–ройс". Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
– О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
– Для начала перестань пережимать кислородный шланг!

*****

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
– А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
– Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
– ?
Мужик:
– Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:
– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
– Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо#бал !!!
Мужик:
– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка–а–ак ломанулись оттудова ......

*****

Папа–грузин подзывает своего сына:
– Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя – знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
– Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что – изюмительный мальчик?

*****

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
–  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...

*****

Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?

*****

Пациент приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
– Так–так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!

*****

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

*****

Первоклассник Вовочка приходит 1–го сентября после школы домой, и говорит:
– Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
– А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

*****

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

*****

– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
–Пойдем кур топтать?!
–Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная...
–Пойдем зерна найдем,поклюем?!
–Да стоит ли?!Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим????!!!!

*****

– Как, по–твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен–
щины смеются всю жизнь.

*****

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
– Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
– Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``

*****

Под окнами роддома:
– Светка–а–а–а!!! Све–е–е–е–т!!! Привет! Ну, чё, родила?
– Да, Коль!
– Кого???
– Девочку!
– А–а–а–а–а… И как она? Красивая?
– Очень! Просто прелесть!
– А волосы какие?
– Беленькие! Блондиночка она у нас!
– Ясно… Говорит что–нибудь?
– Не–е–е–т, пока только улыбается!
– Понятно… Так и будет всю жизнь.

*****

– Пожалуйста не волнуйтесь – говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

*****

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что–то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть–чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более–менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

*****

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
– Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один
лотерейный билет!

*****

"Поймали еврея на границе (удирать собрался)
– Что вы тут делаете
– Какаю...
– Так говно ж собачье??
– А жизнь какя???"

*****

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

*****

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде – и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
– весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
– Когда я вырасту – то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) – а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
– О, да–да, помню случай в Дрездене...
– Не надо, товарищ Исаев, – прерывает его учительница, – лучше
про Берлин
расскажите – а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

*****

Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"

*****

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

*****

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель спрашивает:
– Слушай, ты же ее при жизни терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
– У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...

*****

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
– Слушай, ты же ее при жизни–то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
– У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

*****

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища. – Застрели гомосексуалиста, – говорит проститутка курсанту, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. – Застрели проститутку, – говорит гомосексуалист,– и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал–подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

*****

Попасть в рай при жизни вполне возможно – достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...

*****

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
Тогда они договариваются между собой,
что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц– другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник.  И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

*****

После нескольких лет семейной жизни: – Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

*****

После операции, кинозвезда интересуется y врача:
– Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать, – растерялся доктор, – мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

*****

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
– Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
– Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
– Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
– Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
– Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
– Нет уж позволь....
Теща:
– Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

*****

После сорокалетия совместной жизни муж говорит жене:
– Как все интересно в жизни устроено! Сорок лет назад мы снимали убогую комнатенку… Спали на полу, и у
нас был черно–белый телевизор. А теперь у нас есть все! Особняк, шикарная мебель, машина, плазма… Но
сорок лет назад я спал с восемнадцатилетней девушкой, а сейчас с пятидесяти восмилетней бабушкой…
Жена отвечает:
– Не вижу проблемы! Найди себе восемнадцатилетнюю девушку, и снова будут у тебя убогая комнатенка, сон
на полу и черно–белый телевизор. Это я тебе обещаю

*****

Почему петух поет всю жизнь ?
– Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

*****

Пошла молоденькая блондинка к однокласнику заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром.
Родители в трансе. А блондиночка вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
– Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!

*****

– Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? – Нет, просто жизнь им кажется длиннее...