Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193

Две девушки беседуют в автобусе: – Все–таки жизнь устроена так глупо! – Почему ты так думаешь? – Представляешь, все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют!..

*****

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
–Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
–Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

*****

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
– Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни.
– Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

*****

Двое миссионеров бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они добегают до первого дерева и взобравшись на самую верхушку стали молится:
"Отец небесный, Мы благодарны тебе за жизнь подаренную нам и очень просим тебя защитить и оградить нас от злого и голодного льва.." и т.далее...
К этому дереву подбегает голодный и уставший лев и тоже молится:
"Отец небесный, я очень благодарен тебе за сию пищу и прошу благословить ее для употребления. Аминь!"

*****

– Девочки, мне мой муж сделал e–mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».

*****

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций! Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора – "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу?!!"
ОН (спокойно так) – "Что?"
ОНА – "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто–то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой).
ОН – "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???"
ОН – " ЧЛЕН отпусти !!!"
Анекдоты про любовь. Выпуск №33
05.05.2011 13:48 юмор
E–mail Печать PDF

*****

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни – идите в интернет, они все там!

*****

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в
огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких–то
дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

*****

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын
учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в
жизни, когда вечеро

*****

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
– Владимир, как поживаете?
– Хорошо. А вы как?
– Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем – плохое настроение.
Путин:
– Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
– Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
– Доложите.
– В общем так: во всех 50 штатах лидирует – с небольшим преимуществом, но лидирует – «Единая Россия»

*****

– Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
–  Обыкновенно.  Жена  каждую  ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша.  Вот и все...
–  Ну,  милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...

*****

Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
– Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
– Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...

*****

– Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
– А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

*****

– Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
– Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

*****

– Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда? Есть... Шансов нет. Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!!!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

*****

Доктор:
– Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент:
– Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда–а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!! Как же вам его выдали–то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь – паспорт предьявлю и – ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия – это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты – русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал – обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это вы… Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…

*****

Доктор, как он?
– Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
– Слава богу!
– Но вот штык – молодец, молодец..

*****

– Доктор, как там мой муж?
– В принципе всё нормально – угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из–за небольшой комы.

*****

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев
больного, доктор спрашивает:
– Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из–за вас не спит по ночам!

*****

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

*****

Дорогая, я дома! (тишина)
– Я пришел! (ноль эмоций)
– Да, что за жизнь такая! Муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают
только рваные тапки и драный кот! …
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок…
Вечер не задался:(

*****

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

*****

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю

*****

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! – Ох, спасибо за предупреждение!

*****

Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавиц.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

*****

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

*****

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
– Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
– ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
– Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
– Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
– Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
– Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
– А он – говорит– в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

*****

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: – Не жизнь, а тоска сплошная.
– А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
– Да где же взять такого?
– Ну, тогда двоих заведи по 500.
– Это тоже проблематично.
– Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
– Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

*****

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

*****

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
– А какая у тебя будет карьера?
– Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
– И все?
– Hу, если все удачно сложится...
– Да, совсем удачно...
– Hу, по максимуму, к концу жизни –– архиепископом.
– И все?
– Hу, может быть, стану Патриархом!
– И все?
– А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
– Hу один из наших мальчиков таки выбился...

*****

Есть такой предмет в театральном ВУЗе – речь.
Соответственно, педагог–речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
– Петров, почему опаздываешь?
– А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
– Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
– Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
– ЧУДОВИЩЕ!!! – (страшная пауза) – Не пропИл, а прО–Опил!!!

*****

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят – бесполезно. Монах и говорит:
– Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
– А что это у тебя торчит между ног?
– А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
– Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

*****

– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!

*****

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа..... Муж приходит с работы и говорит жене:
– Собирайся, мы идем в театр!
– В какой? В Большой? – радостно спрашивает она.
– Не переживай, ты поместишься..

*****

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает

*****

Жена – мужу: – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как–то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже пробовал...

*****

Жена мужу:
– Ты, каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну... Наверное, собакой...
– То есть ничего не хочешь менять?

*****

Жена – мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

*****

Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну–ка, подуй в "трубочку".